成一个坐标，分割着我的过去和现在，是永久地驻扎在我的记忆里的锚。

    那年夏天，我揣着邮箱里的某校营通知，拎着行李箱，从青岛坐铁去北京。

    列车途径河北，窗外掠过一大片坦如砥的平原绿地，多像我梦里幻想过的广阔前途啊。

    我心里也曾升起过微妙的期待，或许，我能拿到名额，顺利推免，或许，我能结束考研，自此枕无虞。

    我曾天真地以为，幸运之神即将眷顾我的付，赏识我的努力。

    但我还是失望了。

    命运用痛苦嘉奖我的失败，它不允许我侥幸，也不允许我成功，它永远让我差一。

    我恨这一。

    我总是于一悬而未决的状态里，转专业，失败；专业分，失败；保研，失败；失败失败失败，我总是失败。

    我很难形容这磨豆腐一样的煎熬，我当然很痛苦，痛苦到曾想过重生，但是我不敢，我不敢伤害自己的事。

    我从小到大都是一个很弱的人，我爸是农场主，我阿姨是狼，他们把我教导得像绵羊。

    这常年对我的挖苦、打压，并没有把我磨练成一个抗压能力极的人，反而导致，生活只要有一困难，我就受不了了。

    坦白来讲，我承认我在大学是个一般上的人，不然实在没有办法解释，我在这样一个保研率相当的名校，却没有拿到推免资格，我是承认这一的。

    我爸说我没有斗志，说我不努力。我只能跟他讲，对不起，我努力过了。

    这样的解释很苍白，但我并不知该如何恰当表述我的受。

    苦学十几年，来到这所学校，如命运挂在我脖上一块萝卜奖牌，告诉我：你胜利了。但了领奖台以后，我又该何去何从呢？不知。

    我到这么大，除了学习，我其他什么都不会。我没有好，没有娱乐，也没有心气。

    我也只好就班地上学，我从不缺课，临近期末我也疯狂泡图书馆，其他各活动或实习我也有去参加，但我却从中会不到成就，我不到快乐。

    大二最轻松的时候，我总是背着一个双肩包，板着脸，每天晚上面无表地从图书馆来。我瘦的薄如一片影，轻如一只幽灵般游在校园里。

    保研失败这件事，是二十岁最后落地的靴，当它的发生，原来这样痛苦。

    我虽然经常给蒋峪讲话，说我的生活是遇见他以后才变好的，其实我知不是，我的生活是在我开始认识和正视我自己以后，才逐渐变好的。

    可以因为蒋峪，但不是为了蒋峪，他是命运给予我的一个甜礼，而礼之所以是惊喜，因为那不是生活的必需品。可这一切现得又那么恰当好，我的世界很小，我也只需要这么一的甜。

    尽我读研的大分时间也是闷闷不乐的，但我仍将这一时期视作新生命的开始，因为我的每一件事都是我自己选择的，也是我自己完全负责和兜底的。