我转，旁边的男学生挠着后脑勺递伞给我：“等会儿会雨，这个给你……”

    他的同学起哄，他怼了他一肘，脸涨得通红。

    仿佛怕我拒绝他又说：“我可以和这家伙一起用，你拿着吧没关系的。”

    我这才接过谢，过了几站，那几个男孩了车，他还回看了我，我笑了，目送他们的影渐渐消失在合上的车厢门。

    人不息，每一次打开合上的车门就像涌动的海浪。

    我来到了镰仓海边，还没雨，天气沉压着灰的海面，海滩边除了我没有人。

    呼啸的风声夹杂海浪拍打礁石，过来的风都是冰冷且刺骨的。

    我站在海边，上穿的黑风衣随风飞，发也被遮住视线。

    这里海天一，大海无边无际，四周只有我，没有任何别人的痕迹。

    我的心无比平静，这与孤独无关，像是静的觉。

    恍若我的世界中心回归了我自己。

    忽然，我心中涌起一冲动，随着越来越大的风和波涛，它也在变得磅礴烈。

    如果我从一开始，就不是作为禅院西西而活，我的人生会是什么样。

    上辈我重病在床才选了安乐死。

    这辈我一直在生死边缘徘徊，努力赴死过，也死而复生过。

    如果我不是禅院西西，也许我会和甚尔在赌场偶遇，但互不相，他是赌徒，我只是路过的看客。

    也许直哉连神都不会给我，跟我肩而过都是对他的羞辱。

    也许我会和五条悟在甜品店结识，因为家环境不好只能打工兼职的我，遇到了吃甜品的五条悟，他能给我带来不少业绩。

    ……

    但对此时的我来说，我终于明白，这半个月来害怕被抛弃的噩梦是命运在提醒我，我差重蹈覆辙。

    我可以不再像从前为甚尔活着，他一丢我我就活不去。

    我可以为自己而活。

    天地阔，沧海一粟，没了我自己的执念，也就没什么能限制我的自由。

    我可以自己一个人想去哪，就去哪，想什么，就什么，没有人能再对我说不许这么，不许那么，也没有人能再让我为他而活。

    如果真的要这么，那么我最后还有一件事要。

    那就是舍弃掉我自己，让“禅院西西”不再是一个被定义的份。

    因为我拥有的一切，都是他人赋予我的。

    我可以是禅院家的女儿，是甚尔，直哉的妹妹，是五条悟的妻……

    如果我不是我自己，这些与我再也没有关系。

    当然我不是要去死，是为了活着而活着。

    这念变得大，驱使着我站起来往前走。

    我在海边，一解开上的外。

    没了风衣包裹，我上只剩一条单薄的灰裙贴。

    最后，我设置了定时短信，发送给警方。