那我到底错了什么？不，我什么也没有错。只是我太你而已。而你也没有错，你只是不我而已。这是事实，是我最不想看到的事实，还是发生了。我该如何的面对？我错了什么，我要受这样的惩罚。惩罚我的是我最的人。为什么？为什么？我你，而你也过我。如今，你却不我了，你的心已经没有了我，你的心不再因为我而动。

    ‘亲，你不能怪我的不辞而别，因为我不想再碰那包扎好的伤。这个伤还是很痛。这个伤能不能够痊愈还是个未知数。

    上同的你，难就错了吗？到底是什么？的时候，它让你很幸福；不的时候，它让那尝尽了痛苦。，只是一个抄象的名词；，只是一无形的觉。它却拥有这么大的力量，可以掌控人的喜怒哀乐。别？算什么。我们曾经相过，这证明了：别，约束不了。我是女生，但也不能否决我对你的。

    离开了你，离开了那片伤心地方。来到一个全新的世界，我要好好的疗伤，从新开始。无论多少个年，我都不会忘记过你。我对你的天地可鉴。从我上你得到望与满足。

    也不知还要多少个日才能止痛，因为这个伤伤得太了。

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    你不再的人

    而我的心，却还需要你。

    你的就像赋予我的氧气，我已经习惯了呼你给我的氧气，突然没有了你的氧气，心就像窒息一样的难受。我的心又好像一被空了。我还会活吗？就算是活著，也是行尸走。泪不知尽了多少。我好辛苦，好难受。为什么要这样折磨我？我连埋怨的谁都不知。

    我确定我是个天生的Lesbian，而你或许不是，或许你本不是。你连想都没有想过，就这样，是我把你拉了我的世界，这个不属于你的世界。我觉得我不上你，给不了你所谓正常的幸福。

    我甚至害怕，你离开我，选择你的异。我总是担心受怕。

    我也因此而自豪。你知吗？从我上你，我就认定了你，一生就你一个。可是这样的想法太不现实了，或是太幼稚了，毕竟还年小，所以我不敢对你说。

    但是我也因为太你，才会这样想。曾经，我总是想，我上了你，我把你留在我边，我觉得很委屈你。因为你那么众，你真的会属于我一个人吗？我担心一旦对你不够好，有一天你就会离开我。

    是你吗？埋怨你的狠心吗？算了吧，现在追究谁错谁对，都已经没有用了，都过去了。一切都会成为过去。现在重要的是我要好起来，我要起来。我是有理智的人，堕落，死，对我来说是愚蠢的行为。我会好起来，在新的环境里，我要从新活起来，我要活得更好。。。

    所以我要你，对你好，我要用我全的来你，把你留在我边。可是，可能是极必反吧，你还是离开了我。是我错了吗？

离我很远，很远。她过白天的时候，我过的是黑夜。就算是朋友，我也会不舍。更何况她是我曾经过的人。。。泪再次透了我的脸。一个月后，我收到她的信，这是第一封信，也是最后一封：