又譬如一些久以来嵌记忆罅隙里暧昧不明的细节，亦开始逐渐明晰起来。第一次时前浮现的脸孔，目光始终自欺欺人地移不开另一个背影......等等。

    在爸的墓前我起一支烟。日光温煦，晒得人眶发。我只是依旧什么话也没有对他说。

    柴姨已经彻底忘记我是谁。甚至包括爸爸，还有......她。

    这或许是她自我保护的方式。可我总觉得人生是条迷途。若没有回忆，人的蚁命势必更加卑微。

    那时我才发现原来我从来没有恨过她。

    很多事其实早已被人言中，留给我们的权利只有默认。

    一切的一切只是命里注定。

    从前的同事朋友，有的已经结婚，有的孩已经会叫妈妈了。边总有沉浸在小幸福里的善良人们挂念我的终。

    我只笑笑，不多解释。

    我也想过或许终有那么一天，我将同一个不相的人相守到生命终。但亦只有我知，起码不是现在。

    不是现在。

    一如既往的平淡生活里逐渐被风。接近三十岁的年纪，相依旧光鲜。却只有自己知，我的心早已经皱了。

    没有人明白，其实我只想老得快一。

    总觉得她还在。

    当初租住的公寓我已将它买来，依然保持原样布置。有时候会觉得她还坐在沙发角落里表严肃地看《 Dion自传》，自己不去打扰，她可以就那样坐上一整天。

    我轻轻摸的位置。如果我们在这世间缘分已谢，为何你总不肯去另一个地方？所以，我愿意相信你还在。

    于是黑暗中睁开睛，看到自己依旧是十二岁时的模样。

    十二岁的她站在对面，看到我，心里一亮。

    大雪纷飞的寂寥原野，小小的她就那样静默地站在所有假象与幻觉的对岸，温和地看着我。

    每每从这样的梦境里醒过来，心都免不了无声怅惘。

    我一直重复梦着她年少时的样，仿佛潜意识里想弥补某缺憾。只是再也见不到后来的她——二十几岁的她——或许亦是她有意不让我梦她。

    只我二十九岁生日那一天夜里有意外。

    是我最后一次见到她时的场景。

    她拨着我的手掌，手指若有似无地比划在我手腕上，对着静脉的位置轻轻地吻上去。

    她说无论离你多远，只要我还有呼，只要心脏还在，我就会知你在这里。

    那个梦里我忽然听清她的潜台词——