最近沉迷猫，然后我妈天天骂我，说我不务正业，不思取。我两一闭两耳一聋，任她说。

    她想让我相亲，让我赶脱单，结婚，生。

    我很烦。

    结婚必须是人类该行的议程吗？为什么在现代社会，还会有以生孩为目的的这么固执的婚姻观念？

    况且，我不喜女人。但我不敢说。

    要是被我妈知，估计上来就是两耳光。

    人不如猫可。猫咪吃饱了还懂得恩，像模像样地黏我一会儿，任我它。人呢就是贱，对他好他不以为然，习以为常，对他不好他还有脸问为什么。

    以上的“人”特指我前前任。

    晚上我睡不着，早上我因为赖床又被我妈骂。骂得很难听，说谁谁谁结婚了都生了两个孩了，我二十六七了还像个傻一样，每天和一只猫过日。她说我又懒又邋遢，谁和我结婚真是倒了八辈血霉。

    不争气地，我哭了。也许是因为妈妈骂我吧，也许是因为，昨晚杀千刀的我睡不着，七八糟、差错地我开了前前任的朋友圈。

    我发誓，我是抱着想嘲笑他的心态去的。因为很一段时间他的状态似乎都很不好，总发一些伤悲秋、颓丧沉闷的容，每次我看到都噗嗤乐声，不得他越惨越好。结果他妈的昨晚去，这个家伙要结婚了，请柬都发来了。

    和一个俊秀的男孩结，狗日的渣男。

    我妈早上骂我的时候，有一句话刺痛了我：

    “你一天天地挑这个挑那个，也不看看自己的德行，人家看不看得上你哟！”

    然后我毫无缘由地哭了，班都没心思去上。

    我妈说得在理，我一天天地挑这个挑那个，嫌弃这个嫌弃那个，也不看看自己的德行。

    于是我决定去证明证明自己的德行。我本来想去酒吧，借酒消愁嘛，谁不会呢。最重要的是，单这么久了，我也该主动击，往一个漂亮的男朋友了。

    于是我没我妈的骂，关了门请了假，慢吞吞洗了个澡，慢吞吞了发。我妈还是比较了解我，看我一声不响地在屋里捯饬，也知自己说话重了，心来说好话：

    “蒙蒙，把门打开啊，妈妈不该那样说你，你把门打开。”

    我边对着衣柜选衣服边吧嗒吧嗒掉泪，我一句话也不想和她说了。我不争气地哭了好一会儿，总算收拾好了绪，选了一件灰白的外，尽量让自己神神。

    门的时候我带了罩和帽，刻意挡住了大半张脸，我不想让我妈知我哭了，太伤自尊了。

    我风风火火了电梯，走到楼才想起自己忘了喂猫，该死的，再上去又好没面，只好懊恼地了车库，我妈应该会喂的。

    开车径直导航去一家早就想去的酒吧，走到一半才想到现在是大白天，酒吧还没开门啊！

    我又懊恼地在路边停了车，抠着脑门想了半天，终于决定去我曾经很讨厌踏足的地方。

    自毕业以后，我再也没回过学校，虽然我和学校在同一个城市。