可是我知，害他失眠的，除了工作，還有當年我們結的心結。

    我還沒嫁娶，就先體驗了一次婆媳問題，不嫁也罷。

    甜的、成熟的、俗气的、魅惑的、神秘的...

    我一面想著，會失眠的明明是我不是他，他有啤酒，我又有什麼。我也很好奇，在他擁抱他人之時，還有沒有一絲愛我的心，同時不斷地懷疑，治他失眠的良藥究竟是哪種。

    我很清楚程海是一个不轻易许诺的人，所以当他躺在床上，抱着赤的我，对我低声说

    包括用尖锐的语言攻击他的父母。

    我突然有些害怕，那會是我們的未來。

    而味也很重要，因为人类不仅仅是视觉动，也是嗅觉动，就好比经过了一间面包店，刚炉的味一就引起了想吃慾望，更几乎能完地归类那个人是属于什么类型的人。

    儘這樣說，我們仍舊沒有分開。

    在他看来，也许他是想让我发洩，但在我看来，我在他中就是一只大哭大鬧的猴。

    比起香，我更偏熏香扩香，走室就能闻到自己喜的味弥漫在属于自己空间里，有十足的安全，或者说，回到了一个可以休息的家。

這個婚，最終我們還是沒有結成，因為他是獨，是看重家裡意見，永遠不會一意孤行的好兒。

    我很不喜歡這樣的自己，非常不喜歡，我也知其實我能控制自己都緒，但我就是故意了。

    家...如果这叫家的话。

    我關掉了夜燈，放手機，憑著覺走向玄關，把那瓶放置許久的擴香扔掉，再到陽台找到那顆死掉的樹。

    这是近几年来，我们的相模式。

    我演着我的独角戏，而他默默当名百无聊赖的看客。基本上，整齣戏都沒他的事。

    夜了，程海打起小小的呼聲。

    四年過後，我們不吵了，話也沒了，只剩了空和冷清，卻沒有人提過一次雙方家長不得成真的分手。

    那个香味偶尔现，不是很常，这一我并不觉得多兴，我更不曾用过买过。

    其实我和程海早在四年前一度到了谈婚论嫁的地步。

    雞蒜的小事，到無事生事。小吵小鬧，到我的河東獅吼，整棟樓也許都在傳，那第幾樓的侶又在吵了。

    小小的夜灯笼罩着我，我转望向已经睡的程海，想像在他衣服上留味的女人。

    而我雖然愛他，能付我的所有，卻也不願意委屈我父母，去滿足他父母的奇葩要求。

    虽然我是女人，对香同样有喜，但是我不用香。

    沐浴的味，洗髮、髮、、护手霜等等等，加起来已是五味杂陈。

    又或者，我只是想睡覺了。

    鼻尖依旧残留着带木质和柑橘香的气味，是我喜的那，可究竟是哪类人，我却实在归类不来。

    这个世界上绝大多数的女人都喜香。

    之後的事，一連串地襲來，越破越大，讓五人之間，以及我和程海的散成沙，也讓我見識到，當程海對一個人進行冷暴力時有多傷人，更讓我自己看見原來我竟然有很不同的一面，可以當著他的面，咒罵他父母的所有不是。

    我握著樹幹，用力地。不知是土，還是死去的莖在垂死掙扎，一直不來。

    程海大概是責任心和愧疚作祟，想耗到我提的那天。我呢，單純是不想離開他。

    从不。

    若是在夏天，还得加上汗味。

    或者该说，程海不争吵，就连我们吵的最兇的那段时间里，他面对我绪失控时的字时也总是表现冷静，话更是不说一句。

    簡

    都是有父母生養，不應該差這麼多，但還是那句俗話，自家孩，自家好。

    沒結成的姻緣也彷彿成了一個破。

    最後我放開了它。

    單純，應該可以這麼說。

    即使气氛再绷，心再不愉快，我们也不会争吵。

    Chanel、Dior、Jomalone、Diptyque、Loewe、Byredo、Creed等等，恨不得把每个牌都收集起来。

    一张床上，两条棉被，中间画了一条无形的分割缐，我和程海各自一边。

    也許，我是想證明些什麼。

    睛漸漸酸了，我真不該在夜人靜的時候想這些，就像分了手的人不該在夜裡手賤點開和前任的IG，看他是怎麼無封鎖你一樣。

    这让我更加愤怒，于是什么话都能说。

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    毕竟买不起包，香还是买的起的。

    是什麼時候死的我甚至沒有注意過，當我想救他時，妙手神醫都救不了了。

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