程海完全不会宿醉，又或许会，而我不知而已。

    那一整晚，从他了开刀房，再到来，医院的走廊早不知已经被我走了几圈。

    说回当年结婚鬧剧结束之后，我和程海了消极的状态。

    唯一一次，我记得的唯一一次，是他急盲。

    很虚弱，但还是听清了。

    可是什么自豪，都仅仅是一当的觉而已。

    一面是面对父母对程海家人的不满，再怎么喜程海也要让我和他分手，另一面是程海，他什么话也沒有，对我家里只有一句抱歉，之后再也不见。

    程海在他父母那里的抗争失败，让夹在中间人的人变成了我。

    许是看我的着急，他轻轻了一，想让我放心。

    我晚上班回来，看见他整个人蜷缩在沙发里，苍白脸一看就知不对劲。

    这让我有些崩溃又不安，彷彿每天的日都在跟一个我不认识的人过，他一个动作一个神，我总会不自觉地去观察那是什么意思。

    四年了，我算了算，在那次事件过后，我已经有四年沒有见到阿杰。

    每一次，我都不忘翻他的旧账。

    我一脸茫然地看着程海，他看了我一，什么也沒说。我一阵尴尬，也觉得生气。

    当机立，我上送他去医院，一路上他痛的眉拧在一起，我伸手握住他的手想告诉他有我在。

    我讨厌他那副云淡风轻的表，把不开心都扛在自己肩上，却一也不愿意让我替他分担。

    他了一杯式，我一杯拿铁、起司培帕尼尼，和一份咔拉沙拉。

    他第一次那样夸我，让我觉得有一你看，我沒给你找麻烦，还派上用场了吧的自豪。

    簡

    我认为，他觉得我对他沒有帮助，我不能替他分担烦恼，我不能给他安，我甚至认为他对这次沒成的婚事一想法也沒有，彷彿他毫不在意似的。

    我讨厌我是最后一个知的，还不是他来跟我说。

    答案是在阿南中意外得知的，那天我们五个人一起吃饭，我才从阿南中听到程海一直在争取的职位突然杀一个程咬金。

    通常他都很早起，神也本看不来，有什么不舒服也都忍着，不唉一声。

    现在想起，那觉已如刺哽在咙的难受。很多话想说，却已经无话可说。

    坦承的说，我是有那么一害怕他和我提分手。

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    安心什么的，也在婚事破局以后渐渐地沒了，更別说他大抵想不到有一天我的冷静会在争吵的消磨，让我逐渐变得疯狂。

    嘴最严的阿南大概沒想到自己有天也会洩漏风声。

    当晚我和程海吵了好大一场架，然后冷战了一个月。这不是我们最的一次，也不是最后一次。

    后来事实证明是我想多了。

    他本不是这样的人，就算结不了婚也不会，但这一次我真的不知他为什么变成了这样。

    再见面，我很是意外。我以为他不会再回来。

    那觉很不受重视，非常。

    接到阿杰的电话时，我正要叫外送吃早午餐。

    至少，讽刺的想，程海不会一声不响地离开我。

    一淡淡，属于早晨的味在空气中蔓延，我和他坐在有一大片落地窗，看去就是车龙的早午餐店里。

    我很饿，饿得不行。

    这不怪他，因为其他三人都知，就我一个被瞒在谷底。阿南肯定不知程海沒和我说。

    说真的，听到时我开心得既想哭，又想飞上天。

    我起床就不见程海的影，看了看讯息，只留了两个字，加班。

    程海沒有成功，因为我还是担心，而且非常的不兴。

    虽然我知他是不想要我担心他。

    等他从麻药中醒来的第一句话就是「虽然妳很迷煳，但关键时刻比谁都冷静，有妳在我很放心」

    一人份。

    从那之后，我整个人都是冰在冰窖里的，最火的时刻便是我最火大的时候。

    对我，更是只字不提，什么也沒有表示，变得异常冷淡，绪也不。

    我试探了很久，始终不知原因。

    但再细细地想，也许是我的想法偏激了，又或者是，那时的他在各糟糕的况，只想独自解决他的问题，却在他沒发现的况，也伤了我们变得脆弱的。