果呢。没有事可以被推翻重来，他见不到十五岁以前的我，而我也永远无法站在他边。

    他会错过十五岁以前的我，我也会错过现在的他。

    这就是我们的共同命运。

    躲在浴缸里的时候我会觉得安全，但被陈则悉拥抱过以后，它就不再是最好的躲避场所。我看着缓缓溢的浴缸的，去，我躺在温的里，一旦和起来，人就会忍不住犯困。

    我脑一片混沌，一会儿是陈则悉第一次对我笑的样，一会儿又是雷声大作的夜晚。

    其实和他待在一起的每一个早晨，他都会吻我，有时是额，有时是脸颊。我睡眠浅，几乎在他碰到我的那一瞬间我就醒来了。

    可是我没有睁。

    我知只要睁开一定会看到他缱绻的神。

    说起来很可笑，我不怕那些可怖的回忆，也不害怕尖锐的刀，却很怕看到那样的神。

    专注，烈，让我的鄙陋无所遁形。

    如果有一个天平，我的重量甚至不足以得到这样的一个神。

    和别人上床的时候我从不接吻，那些男人更喜用半让我屈服，看我狼狈地在息，可陈则悉不是这样。他纵然在床上对我发狠，但却会珍而重之地吻去我的泪，也会用手替我泪痕。

    每次我想自己为什么不是她、他、他们，不是任何一个平凡的正常人的时候，只有陈则悉希望我只是我。

    我以为人活着，受伤是一常态，我习以为常，他却会因为我伤自己而到担心，也会因为我说着无关要的轻贱自己的话而生气。

    就好像我伤害了他的心之一样。

    我并不是什么奇珍异宝，他却总想将我珍藏于室，轻拿轻放的样让我觉得自己那么易碎。

    他看起来和温柔这样的特质并没有什么联系，说话也总是生直白得过分，我觉得自己一定不会喜这样的人。

    现在看来我果然不喜陈则悉，他让我觉得痛。

    光是他为我低的一个瞬间，就捣得我心里很疼。那疼痛经四肢百骸，只有离开他才能缓解。

    浴缸里的渐渐冷掉，而我也逐渐清醒，从陈则悉为我造的梦里醒来。

    和世界有了联系就会对它有所留恋，而我本该是无牵无挂的。

    我抹开镜上的雾，了一双茫然的，然后是我面无表的脸。

    这一晚我裹着被睡在了沙发上，第二天醒来已过了中午。陈则悉打电话来说要见我，而我支吾着敷衍过去，说着很困便挂掉了电话。

    只要听到他的声音我就会功亏一篑。