我胆小懦弱，自私冷漠。

    我刻意不去看家属席位，就是怕自己突然看见不想看的人。

    心结就在那里，我始终没能摆脱。

    我每隔几分钟就要看一手机，可是晏没有发来消息，他的所有社平台也没有更新过。

    我只望着台上，看着晏自信地走上去，坐在了黑的三角钢琴前。

    我扯了一堆借，把我所谓的“差结束”的日定在了他们回国后的第二天。

    我还是放不，惦记着。

    午四半，我打车去往晏的学校，到了之后一路狂奔，朝着礼堂的方向跑去。

    但是我没能到。

    也不想打理自己，起床后简单冲澡，然后坐在电脑前理工作，一天来有时候一顿饭都不想吃。

    我到礼堂的时候特意躲着其他人，也没告诉晏，我并不是喜制造惊喜的人，自私如我，也只是想让自己不那么遗憾。

    这么多年了，她给我的关心都远超过那个男人，很多时候我甚至真的有一自己在被她当亲生儿对待的错觉。

    他一定知这是我送的，但一定不知我为什么署名是yanyang。

    我让晏开我的车去接他爸妈，而我跟公司请了假，躲在酒店里，烟喝酒，准备躲过未来的一个星期。

    时间仿佛回到了十几年前，我第一次看见他，他穿得像个漂亮的小王，而我灰土脸，一旧校服。

    这句话让我极其不适，匆匆挂断了电话。

    他不知我在这里，藏在人群中，不知我这双睛其实在注视着他，心也在为他。

    那地方我去过不止一次，熟门熟路。

    如果她一个人来，我大概真的会说可以，但没有这个如果。

    他爸妈来了之后，我一直没面，跟晏通话的时候他说他妈想跟我说话，我答应了。

    她问我什么时候回去，说难得来一趟，希望至少见个面。

    我拍了他弹钢琴的样，在他谢幕时悄悄离席。

    去后，我订了玫瑰送到家里，收件人的名字写的是晏，订人是——yanyang。

    晏的爸妈坐在前面，后边都是些学生，而我坐在最后一排的角落，静静地等着我的晏上台。

    星期三，我焦虑到什么都没法，不停地烟喝酒，站在窗边看着外面的光痛裂。

    最后我还是了门。

    不能去看晏的毕业演对于我、对于他都是遗憾，像是完的拼图偏偏少了正中间的一块。

抱住他，吻他。

    晏他妈让我注意，别太辛苦，工作再忙再累也得好好休息。

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    如今，他仍然是光鲜亮丽的王，我胡拉碴地掩在黑暗中，远远地望着他。

    一个人在酒店的几天非常煎熬，烟瘾格外大，从早到晚。

    今天本应该是我上台给他献，不是制式的无聊束，而是象征炙的红玫瑰。

    我终于承认，不我已经多努力，不我已经到了什么年龄，依旧会因为那么破事和那么几个人瞬间就变得人不人鬼不鬼。我就是废。

    晏的演在星期三午，五，他们学校的礼堂。

    她很遗憾，还说：“你爸也很想你。”

    可是我的吻毫无意义，并不能让他更开心一。

    这不重要，重要的是他知我记得这一天。