从此堕落的、扭曲的、背德的、沦丧的只有我一个。

    那天晏很晚才回来，到家的时候上一重的酒气，他一门就抱着我哭，咬我的嘴，然后委屈地问我为什么要欺负他。

    当时我想的是，只要他开，那就说明他还是我，还是要我，他不会因为任何人任何事放弃我。

    我不知我们怎么了，躺在一起拥抱着的时候，都不像以前那么亲密。

    “回去好好过年，”我说，“给你爸妈带好，跟他们说我祝他们节快乐。”

    他了门，我不知他去哪，原本想跟着，但最后还是自己开车去了公司。

    他走了，我看着他的背影，一直到看不见。

    他说：“哥，等我回来。”

    我的航班在晏起飞后登机，我们不用等他回来再见面，因为很快就又要见面了。

    我被埋在泥里，他躺在云朵上。

    因为他一直说疼，我想起自己答应过他，他不愿意的时候我就不勉，到一半，我退了来，抱着他一夜无眠。

    如果说晏在我们这段关系里过什么错事的话，那大概就是最开始的时候对我发引诱的信号，他了这个错误的开关，之后的阻碍和痛苦其实都应该由我来负责。

    面对我一再的问，晏终于发火了，他丢筷走了，剩我一个人在餐厅坐着。

    晏提着行李箱拿着护照本回国了，我送他离开，在机场和他接吻。

    如今想来，我可笑又可悲，我是不上晏的，不上他，不上他的。

    我在机场喝了一杯咖啡，然后去办了值机手续。

    我不想放他一个人回那里，我害怕。

    那天之后我们将近一个月没有过。

    节快乐？

    我的不安迅速蔓延，短时间就把我彻底吞噬了。

    当时的我陷在一个丑陋暗的怪圈中，明明是晏一直在迁就我，我却总觉得自己付得更多。

    我们在波士顿生活的这几年晏已经很少哭了，如果不是他毕业演那次他爸妈来，我们的好日会一直延续去，但因为他们，平衡被打破了。

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    他的电话都是打到国，他爸的手机上。

    我等着他问我要不要一起回去，因为我已经想好，如果他开，我会跟他一起。

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    我不知他打给谁。

    我总觉得自己为了他都放过他爸了，他理应满足。

    他哭的时候，我是心疼的，我真的他也疼他，见不得他难过，但那时候他说我欺负他，我总是不想承认。

    我那么他，他为什么还觉得我是在欺负他？

    国节，晏说要回国，说是有些事要理。

    但他没有，这一次他没问我要不要一起回去。

    那阵，晏也开始变得心事重重，像是有什么秘密，偶尔我突然门会看见他慌张地挂断电话。

    节谁也别想快乐了。

    那天晚上我们的时候晏有些不愿，我他的时候他一直喊疼，可是他后面明明很好，怎么可能会疼呢？

    我想起他说他爸让他去跟女孩见面，越想越觉得痛苦，就好像明天晏就要离开我了，他要丢我，去过“正常人”的生活了。

    但后来我知了。

    他似乎没有兴致，我也一样。