一起地狱吧。

    在这里的第一年，我终于在治疗的过程中承认我的心理和神都现了问题，一开始我不愿意合，甚至想过好多次怎么了结了自己，可是午夜梦回想起我希望死掉的人还活着，我暂时还不能死。

    52

，试图从他脚底手来。

    我要逃避的事太多了，排在最前面的就是我自己的恶。

    同归于尽吧。

    其实我在那里的第一年结束就已经达到了院的标准，他们让“家人”来接我，我看见的是站在那里的晏他爸。

    第二年开始，我基本上恢复得无常人无异，大概因为自己也曾经是个疯，所以看着周围那些中念念有词还神恍惚举止不定的人时，并没有觉得可怕或者怪异。

    我们都是一样的。

    “我跟你那小儿约了在这儿见面，也是巧，他还没来，你先来了。”

    晏跑来的时候耗已经快被我勒死，人将死之时真的面目狰狞，怕是阎王见了都要皱眉嫌弃。

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    小时候觉得神病院一定非常可怕，因为里面全都是我妈那人，可是谁能想到，我真的被送来之后就不想再去了。

    耗沾沾自喜以为自己占了上风，在他毫无防备的时候我突然牟足了力气手，直接将他掀翻在地，他还没回过神，我已经骑在他上用铁链勒住了他的脖。

    那天之后我彻底被送了医院，一家神康复医院，而且在后来的两年里我都再没见过晏，也没有半关于他的消息。

    我说我没有家人，我家人都死光了。

    这个爷爷

    耗没死。

    耗在我挣扎，我的手被他抓了血痕，我杀红了，铁了心要跟他一起死。

    当然，我躲在这里最大的原因还是不敢面对自己。

    晏来了，但事却没有就此结束。

    晏不可能来的。

    我被晏哭喊着拉开，生生被拖到了客厅，他嘶吼着叫我，我再一次从他的睛里看到了自己的影。

    不过治疗总是有效的，心结打不开，但病理上的一些问题逐渐得以解决。

    我总是希望那个生我的男人去死，跟我妈一样，最好是从楼上去。

    照理说，我应该打得过耗，可偏偏我从医院跑来，又在寒冬走了这么久，这会儿都是僵的，我用尽了力气想手，却连这个都不到。

    我甚至在那里到了一个朋友，一个七十多岁的爷爷，在他的世界里有两个儿，一个是整天作恶的大儿，一个是孝顺懂事的小儿，大儿打他，骂他，小儿为了护着他把大儿给杀了。

    我也没死。

    并不是他们不让我走，而是我说什么都不肯走。

    我们一起死吧。

    我继续在医院躲着，任由别人怎么说我都不肯离开。

    耗蹲，扯我的：“要不这样，我先你，等你小儿来了，再当着你面他。”

    我想着想着前站在窗台上的男人就变成了我自己，摔去血模糊的人也变成了我。

    这个地方用来逃避现实其实是个很不错的选择，虽然会遇到很多无法用理智和逻辑去理解的事，会仿佛每天生活在一个扭曲的空间里，经常忘了到底什么是真实的什么是周围的人幻想来的，但不用走到外面去应对那些所谓的“正常人”这对我来说简直就是恩赐。