信命的，但后来，或许是因为我跟晏之间的羁绊太，这跟血缘有关的羁绊会让我有很的宿命。

    命里的给的一些，是逃不掉的。

    比如，比如恨。

    逃不掉，但可以面对。

    我跟晏的“新生活”就这样开始了，搬新家，伴着他买来的鲜。

    当天晚上晏一个人去了很久，快到午夜才回来。

    他回来的时候，带着一的夜，我一直坐在玄关的鞋凳上等他，等到他回来第一时间给他开门。

    我知，每个人都应该是独立的，当一个人过分依赖另一个人的时候，他可能会成为对方的负担，但自从我被晏接回来，我就好像真的把自己的一分趁着他睡觉时粘在了他的骨上，他只要不在我前，我就开始牵挂肚。

    是因为失去过所以才格外张？

    总之我就这么等着他，他门看到我，还愣了一：“怎么还没睡？”

    “在等你。”我帮他把大衣挂在门边的衣架上，问他，“怎么工作到这么晚？”

    晏门前并没有告诉我他去了哪里，其实他并不是每次门都会对我待自己的去向，他不说的时候我也不问，就茫然地等，告诉自己，我等得到。

    晏站在门边看着我挂衣服，我转过来时他说：“我没去工作。”

    尽不想承认，但我不得不面对自己的心。

    有时候对晏的占有确实有些病态，但那的确是因为我格上的缺陷，而非病理的。

    这占有打从我们第一次就有了，后来愈演愈烈，多少次我都恨不得把他拆吃腹，而那个除夕的“全线崩盘”也是因为我的那占有在作怪。

    后来我有跟医生过，我很想摆脱这绪，可医生说，我对晏那近乎偏激的独占渴望来源于我没有被过的童年，想要改变，就要剥开层层，重新筑建我这个人。

    我是想改变的，但这自我重建在这个晚上还没有开始。

    晏说他没有去工作。

    没去工作，可回来得这么晚。

    又是应酬吗？

    我脑里现一些不合时宜的画面，我的晏的在外人面前颜笑，他疲惫不堪却不得不去取应付。

    为什么呢？他为什么这么辛苦？

    还不是因为我。

    因为我的没用。