资格。

    三个小时后，我降落在了生我养我的城市，像个在外受了委屈逃返家乡的游，急切的呼着，踏实的踩着地，所有悲伤突然得到寄托，哪怕只是一瞬而已。

    从机场坐车来想给我妈打个电话，可手机从昨晚关机后就没再打开过，揣在兜里，与砖无异。

    回到家我妈还没起，来开门的她看到门外的是我，很惊讶，满的欣喜却在佯装生气：“你这孩，回来怎么没提前说一声。”

    我将行李箱提屋：“想给你惊喜呗。”

    我没告诉我妈我辞职了，而是跟她说休假。

    “儿，那你什么时候走？”

    我不知，我犹豫，无法说日期，只得撒着谎告诉她等公司通知。

    苑淑洁女士很开心，天才刚亮，她就收拾洗漱要去买菜。

    我没有打消她的积极，说回房间补觉后将所有声响都关在门外。

    回来了，在不知该去哪里的时候还有个地方可以随时回来，还有个人在无时无刻不等着我回来，我并不可怜。

    可怜是弱者善于自用的标签，我不想当个弱者。

    然而空白话只能一时的威风，自认为心大的我，还是在回家后的一周里，颓废到底，全凭生理需求吃喝拉撒，像个废人。

    对门大妈向来迷信，非说我是招上了不净的东西，还好我妈不信。她每天换着样给我吃的，我的倒是还不错，胃的充实让我确定我还活着。

    我也会仔细审视自己，怀疑是所谓的受伤自我封闭绪。

    可看起来又并不完全是。

    最大受是整个人很空，发呆的时候比睡觉都多，唯一能让我神的是那张来被我放在屉的手机卡，经常要去看看它还在不在了，只因那是我跟席卓唯一可能还存在的联系。

    夜人静时我会将它拿来换回手机上，看到他的留言，总会躺在床上哭的不能自已，却不敢发声音。

    他问的最多的是：程名，你在哪？

    那晚共晚餐的玩笑话竟一语成谶，我真的混茫茫人海里，而席卓他真的找不见我了。

    他会不会很想我，会不会很难过。

    又与我有什么关系，早晚有一天对我这个人不再提起他就不会记得，毕竟谁也不能打败无时间。

    世上有两东西最好，一是求而不得的，一是被迫失去的。