乌韵篇  01

    我很兴终于有人识破了我的真面目，我装得太累了。

    ——《追风筝的人》

    中时，读鲁迅看到了这么一句话：

    人类的悲并不相通，我只觉得他们吵闹。

    果然还是文字能让我有一些击中。

    是什么时候发现自己天生缺失的呢。大概是在有自主思考能力后，第一次被父母抱的时候。

    我不觉得温，也不觉得贴心。我只是觉得，人与人之间的碰，有。

    年幼的时候父母觉得我是个安静的乖孩。只是因为安静。

    但当亲人去世我站在礼堂里面无表，无法挤丝毫泪意时；

    当其他的小孩动手推我打我，我只是默默地弹弹上的灰，拿起地上的砖然后淡淡地看着他们，就把他们吓得回家一把鼻涕一把泪地恶人先告状时；

    他们终于开始觉得，我好像不是个正常的孩。

    于是他们离婚了。因为他们觉得我并不会因此受到伤害。

    这是他们的原话。在我十岁生日宴会前，他们这么和我说。

    于是许那个人生中最宝贵的生日愿望时，我和上帝说，辈可不可以让我猪。

    那是他们陪我过的最后一个生日。我跟着爷爷大。

    活到了25岁，之后的15年我分别见过父亲5次，母亲7次。

    从那以后，我的世界每天都是空的。

    我无法承载他人对我的，也无法对他人产生。

    这让我觉得轻松，也让我觉得乏力。

    人生怎么这么没有意思呢，好想猪。

    于是我想了第一治疗方案。

    我开始尽力在人群中，仿照他人的模样一个有血有的正常人。

    会和边人嬉笑怒骂，会和人意，会在发现人轨时双手微颤。

    我的演技很好，除了寥寥几人，几乎没人发现我的伪装。

    因为我从到尾都把在他们边的乌韵当作一个没有剧本，只有人设定的角而已。

    我迫自己去过正常人的人生，去享有正常人的经历，我猜想这样说不定能变成一潜移默化的刺激因素，能让我好起来。

    但和苏江予的分手让我明白，这样，没用。

    那就不如回真实的自己。

    苏沉胤再次联系我，是告知我应醒渴的联系方式。以微信的形式。

    他不再打扰我，我觉得非常舒适。