我穷途陌路，沉默成了我抵抗我哥关心的兵，回家的路上任我哥怎么朝我瞥神过来我都不搭理。

    粥里还奔腾呼啸过了无数个我心存侥幸盼望现的画面：成小容突然走教室说分数统计错了，胡遥接到通知理综大题有题错误，数学老师宣布最后的压轴题还有别的解法……

    该怪齐晗吗？

    诸如此类的语言一句又一句地从盖骨四面八方冒来，咕噜咕噜在大脑里响，成了一锅粥。

    这个罪魁祸首现在还站在一中铁门外着大病初愈的等着接我回家。

    考差了就是考差了，白纸黑字的分数放在那里比铁板上的钉还不可动摇。

    看来爷还是有平的。

    我不明白自己在怕什么，明知他绝不会怪我的。

    成小容竟然会找我去谈心，告诉我三压力大失误是正常的。

    2013年5月3号

    那是谁？是齐晗。

    全班十二名。

    我从来没像今晚一样觉得放学过后的教室那么让人留恋，我可以继续坐在这里发呆，可以在这里刷题背单词，我甚至愿意在这里关灯关门的人或者脆留在这里过夜。

    二模615。

    我早已不记得那晚我涕泗横叽里呱啦诉说的容，后来据我哥回忆我当时倾吐的不是拼命努力没得到回报的冤屈，也不是声泪俱地像个犯错的学生给他歉，而是用小孩一样的腔调吐着十分恶毒的咒骂，骂的全是三以前那个虚度光的自己。

    总之为了能让自己分数看起来不那么丢人我把一切无耻的想法都意了个遍。

    昨天是和齐晗在一起后过的第一个生日。

    负面绪宣去的最好方式就是揪那个导致难堪局面的罪魁祸首。

    他要是能藏住自己那些辛苦，不一脚让我发现，我还能再心安理得地混日，不用使一个原本没心没肺的齐野如今面对自己的败绩时满心都是对他齐晗的愧疚。

    什么都行，就不要让我拿着自己这份成绩去见齐晗。

    从学校到家的路程不过十分钟，每一秒我找不到发的委屈都在心里变本加厉地积攒着。

    可最终什么也没发生。

    我哥猝不及防吓了一，动也不敢动，僵在条走廊的黑暗里任由我把泪鼻涕蹭了他一的同时费力辨别着我嘴里糊不清的控诉。

你哥近早作打算吧”

    终于在1108门他还没问完嘴里那句“怎么了”的时候，我一瘪嘴，转把脸砸到他怀里哇地一声哭起来。

    太打西边来了。

    可我还是怕。

    2013年5月9号

    周考上600了。

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    2013年4月17号

    这场丢人的哭泣在我哥向隔不堪其扰开门来一看究竟的家的歉里结束，取而代之的是我哥对我难得的一场特赦———他那一晚没让我作业，而是抱着把所有神力气都哭得一不剩的我在床上哄了一个晚上，我依稀记得在闭睡的前一秒听见他拍着我的背轻声说了一句：“还是别大了。”

    2013年4月13号

    我哥买了枇杷。

    我知我快忍到极限了，我哥只需要随便说什么就能打破那个装满我脆弱绪的隐形容。

    一年前的齐野可以在面对自己成绩单的时候无所谓的自嘲“怪自己懒呗”，可现在呢，我实在不忍心去怪那个每天一睡五起，在凌晨的禾川着自己背完一百个单词再刷一理综卷和数学题才能上床睡觉的齐野，看着那样一个齐野我怎么也说不罪魁祸首四个字。