白鸿彬目前不敢多说两句，他试着去谅我错过母亲太多年，因此容忍我这一个礼拜只想陪伴母亲。但这多少是我借题发挥，当他说要陪我一起照顾我妈时我也不要。

    她不是现在才有这样的形，自从她被医生诊断有了中度忧郁症后，这前后加起来她已经维持这样的表二十一年了。

    这一个礼拜我都没有回家，我的书店也休息一个礼拜。而就算我要洗澡，我也是宁可回到我店里的阁楼洗一洗又回来医院。

    我们一家人都活在恐惧父亲的影太久了，这在不知不觉中早已让我跟哥哥们都疏离了这个家。但是，让母亲跟三个孩的距离变远，害得母亲一路孤独走到这地步的罪魁祸首是父亲！

    结果我对她还是同样陌生，这挫败让我更加提不起劲来面对任何人、事、。

    她的这一生，到底是都抱着什么心在过的？而她究竟是藉助什么力量一直待在我父亲边？

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    我从来没有把这样的念化过，可是我现在，永远都不想看到白鸿彬。

    这是一个心生绝望的觉。

    但家环境培养了我擅压抑、不擅透心事的习惯，也造就了我总有孤僻、沉默寡言且怕事的个。

    看书成痴的我养成了一个习惯，去揣每一个角的心；这一个礼拜，我一直试图以这方式来更了解我的母亲。

    茗思只是拍掉了她肩上的雨－一个让我涌起大量回忆的举动－着一贯不匆不容、轻松伶俐的

    小时后的回忆一幕幕泉涌上来，让我的泪也一滴又一滴的汇聚成一行落。可是我心中的黑雾已经太过于密集，本无法靠着泪宣掉。

    想到这边我听见母亲咳了起来，我赶转走过去。我扶她坐起，抚拍着她的背直到她呼顺畅才又让她躺。我侧坐在病床上握着母亲的手，看着她这一个礼拜来总是望着窗外或天板发呆时，我的心狠狠被锥着。

  于是将它压缩起来封尘在自己心里成为一个秘密，成为你心中最沉重的负担。仅你发过誓，到死都不会说来将它带棺材一起土腐化。可是在你还活着的这期间，有些秘密就像是被你关在心房里的活灵，呼之。

    你好想找人谈，也许它就不会再是一件沉重的秘密，是一个可以分享的故事。

    想到她的人生在沦落于现在的场前便没有太大差别时，我的又绷起来忍住了泪，哀伤的看着母亲。

    事实上除了我儿，我对于哥哥嫂嫂还有茗思过来也毫无。我只想一个人，待在这间有妈妈的病房里，思考着我一直以来都得过且过的问题。

    母亲的状况，像是一个借镜让我有了一模糊的领悟。可是我依然捕捉不到什么更实质的念，让我这一个礼拜的心都飘散着。

    当我们三个都懂事并且能自力更生时不是没想过要弥补与母亲之间错过的亲，可是那时候的母亲，早已经离我们三个孩好远了。孩们一生便会与母亲连系住的桥梁，被父亲用拳一个砖、一个砖敲碎了。

    午，茗思帮我将白皓廷从幼儿园载过来让我到一惊愕。我抱起活泼跑向我的白皓廷望着茗思问：「妳不用看诊吗？」