如果不是我那天吼爸爸不要现，爸爸也因此而有了良知到现在都没过来医院，否则爸爸这期间若持要过来，我会再吼走他一次－但载他过来的会是哥哥们。

    我发现，有时候有些，

父亲带给她的后遗症。因此她几乎足不，也不太说话。总是郁郁寡，和我们三个孩远到让我们更不知该怎么接近她了。」

    那叫人到懊恼，不仅仅是后悔。总有世事难预料的慨，还有属于自己的心理障碍。

    虽然他对母亲很残忍，可是他对整个家也是有尽到该有的义务。但是……但是那又如何？」我边说边哽咽起来。「他让我们还是受到一个父亲该有的慈没错……可是、可是他让我们会到更多、更多、更多一个父亲不该给家人的无助与恐惧，他对我们的本无法诋毁我们对他的恨！」我说到这边双手掩面惨哭来，把我从五岁到现在这二十六年来对父亲带给我的恐惧影全说了来。

    ☆、第四话

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    我讲到这边又忍不住哭来，将茗思的手握住贴在我上，为了继续开说话而努力抑制住绪导致全微颤着说：「因为父亲再也没有现过打母亲的形……所以我们都选择以沉默带过这段不堪回首的往事。我们三个小孩也都不敢提来……甚至不敢去责备父亲……就像我大哥说的……不怎样，他毕竟还是我们的父亲。

    我发现只有我受这么刻，不晓得是不是因为我是女生。两个哥哥很成功让苦痛消失殆尽，虽然他们并不会为了爸爸而在那一天骂我不孝，但是他们也没有跟我一鼻孔气。

    茗思将靠在我的上，手轻抚着我的柔声绵语的哄着我。我一直掩面哭泣，虽然这一个礼拜我只要想到这些就会哭，但我其实不是一个很会哭的女人。这几天除了第一天我是气到泪，否则我的泪往往都是一、两行便抹净。

    我知我现在这样也本于事无补，可是，哥哥们连就算这件事了没意义也得的心态都没有了。

    父亲教训我们还会因为我们错事，可是母亲从来没有背叛过他。

    「我好后悔我从来没有替她过什么、我好后悔自己也提不起勇气而跟着以沉默来埋没这件事！我好后悔即便是她的神先离我们三个孩很远，我也该试着把父亲用拳打碎的桥梁再一砖一瓦的重新砌造起来！」我哽泣着说，齿不清且糊。「但是什么都来不及了……一直以来……我都在面临来不及……」是的，不只是跟母亲之间的关系，还有我与茗思。

    我真的很会压抑自己。

    那真的是一个叫人想到就全发抖的童年，而那个要正面迎接父亲的母亲，连与她同样活在恐惧里的我，都无法会她面对父亲时有多么心惊胆、骨悚然。

    我们已经不再是可以帮助她的藉了，或许在很久以前我们会是帮她逃过这神疾病场的人，可是已经来不及了。伤害就是照成了，而那黄金时间父亲又不准我们去安母亲，她早已失去了我们这三个孩的力量来源，要补也补不及了。

    虽然这是我第一次在茗思面前我最悲伤的一面，但前一次我只是没在她面前表现来而已。