第02节

    这些都是我后来的想法，即使到后来这对我也并不是一安。它怎么能是一安？我汉娜的痛苦在一定程度上是我们这代人的命运，是德国人的命运。我比其他人更难摆脱这命运，比其他人更不容易战胜这命运。尽如此，如果当时我能把自己同代人之中的话，那会对当时的我有益的。?

    我不能对任何人行指责。我不能指责我父母，因为我对他们没有什么可指责的。当年参加集中营研讨班时所有的那为澄清事实而指责自己父亲的，对我来说已成为过去，并令我难堪。我周围的其他人的所作所为，即他们所犯的罪行，与汉娜的所作所为比起来都算不了什么了。实际上，我必须指责汉娜，但是，指责汉娜的结果是搬起石砸自己的脚。我过她，我不仅过她，我还选择了她。我极力这样自我安：当我选择汉娜时，我对她过去的所作所为一无所知。我努力使我自己认为自己无罪，说自己当时所的状态与孩父母的状态没有两样。但是，对父母的是谁一不需要人们承担责任的。?

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    当朱丽雅五岁时，我们离了婚，因为我们两人都无法再忍受去了。我们没有痛苦地离了婚，此后也忠诚地保持联系。令我痛苦的是我们不

    当我还是候补官员时我就结了婚。葛特茹德和我是在雪棚中认识的。在假期结束时，其他人都回去后，她仍旧留了来，一直呆到我院，然后把我送了回去。她也是学法律的，我们一起学习，一起通过考试并一起成为候补官员。当她怀时，我们结了婚。?

    我没有向她提起汉娜的事。我想，如果不是有义务，谁愿意听我来讲我以前与另外一个人的关系呢？葛特茹德聪明、勤奋、忠实。如果我们的生活是经营一座农庄，雇用许多男女工，生许多孩，有许多活要，没有时间给对方的话，那么我们的生活会充实幸福的。但是，一个三之家，女儿朱丽雅和两个候补官员，即葛特茹德和我，住在市郊的一新建楼房的三居室里，这就是我们的生活。与葛特茹德在一起时，我一直无法停止把她和我的共同生活与我和汉娜的共同生活行比较。每当我们拥抱在一起时，我总有一不对劲的觉、有一她不对劲的觉，她接和抚摸的地方不对，她的气味不对，滋味也不对。我想，这觉会消失的，我希望这觉会消失，我想摆脱汉娜，但是，这不对劲的觉从未消失过。?

    也许人们甚至也要为父母承担责任。当时，我很羡慕那些与他们的父母，同时与整个一代罪犯——旁观者、逃避者、容忍着和接受者划清界限的同学，因为，他们至少可以解除由耻辱产生的痛苦，如果不能解除耻辱本的话，但是，我经常在他们上见到的那自我炫耀式的自负是从何而来的呢？怎样能够在到有罪和耻辱的同时又自负他自我炫耀呢？难与父母划清界限仅仅是一雄辩和吵吵嚷嚷吗？难想通过这吵吵嚷嚷宣告：于父母之心而纠缠其罪责的运动已经开始且无法挽回？?

责。虽然对负有责任的人指责并不能使我们摆脱羞耻之心，但它却能消除由此产生的痛苦，它可以把由羞耻引起的被动痛苦转换为力量、积极和攻行为。正因为如此，与负有罪责的父辈较量起来显得劲十足。?