想砍死夏恺尧，在姑姑姑父面前，让他们看着自己捧了一世的宝贝惨死在自己面前，血了一地。

    为什么不把他们俩一起砍死而是只杀一个呢，一起死了哪有留一个痛苦呢？

    反正我也活不去了，为什么不能拖着这些人一起地狱。

    然而这只是我的疯狂幻想，现实里我却选择了自己弱地悄然死去，甚至还在遗书里虚伪地谢我的仇人。

    可是没有人知。

    这些人都不知我恨他们，恨不得拆他们的骨，饮他们的血。

    我本无罪，我才是受害者。如果我真的这么了，留在世间的将会是我的罪孽。世人不会知我这些年受了什么委屈，也不会知这些年我隐忍了多少，他们只会看到最后我沾满鲜血的双手，以及对这对无辜又幸福的侣的怜惜和叹息。他们会唾弃我，咒骂我，让我即使死去也依旧被泼了满脏污。

    最后在仇孽和放我选择了后者，不代表我原谅了他们。

    只是我想净净地走，不让他们脏了我的回路。

    可是我没有被一汤孟婆成功送回，反而回到了过去。

    我的呼变得急促，我努力平复着，让自己脸上的温度降来。不用照镜就知。我现在肯定双通红，因为我的角因为绪过于激动已经渗了生理的泪。

    我咳嗽两声，宛如寒风中的枯叶发沙哑的拉兹声。我不知我为什么重生，但我知这个机会不是那么容易的。

    或者说，千载难逢。

    如果我是自杀未遂被救回来，睁开，我会怎样。

    我会依旧绝望，整个世界依旧是灰的。因为那些人要么虚伪，要么自私，要么恶臭，我连想到他们都想吐，又怎么会想见到他们。

    那个世界已经脏了，充满着绝望。因为我没有力气再去认识，结新的人，以净化那个世界。所以只会在原来肮脏的漩涡里不断挣扎，溺。

    最后我可能会依旧不断地自残，不断地自杀，直到彻底解脱。

    抑郁症哪是那么好攻克的。

    重生了我依旧抑郁，但是我知，我必须，必须，要战胜它。

    人们常说，活着就是希望。我上辈最后败于抑郁症，但是上天不但给了我新的希望，还将这个世界净化了一，回到了原。