你坐！”

    说完才觉得，一激动连用了两个叠词，显得有gay?gay的。

    幸好帅哥没什么不适反应，只回了一个浅浅的微笑便坐了。

    趁他把小票给服务员的时候，我又悄摸摸偷看了人家两，越看越觉得顺。说实话，人也不是惊为天人的那帅法，但审这事，难免掺杂不少主观意识，平平无奇古天乐，俊不凡小岳岳，一千个人心里有一千个哈姆雷特，对面这位帅哥，相恰好很符合我的胃而已。

    不过我虽然有漾，但也没敢太浪，多多瞄了人家两，饱饱福也就知足了。开玩笑，这年大家的安全意识越来越，直男搭讪都举步维艰，别说我们小众群了。何况也没听说过有哪个始于生煎馆的一见钟最后开了结了果的，没有馥郁的甘甜，全他妈是老陈醋的酸味。

    还是吃我心心念念一上午的生煎吧，神文明在没有解决温饱之前也只能是个渣渣。

    一二咬三嘬，默念着诀，预备开启我的之旅，然而才行到第二阶段，尴尬的事来了，只听“biu”的一声，被我破了个的生煎忽然化为小朋友最玩的枪，极有节奏地滋一尾，克服了空气阻力奋力延展最远距离，不偏不倚全数飚在目标人上。

    帅哥白卫衣前那鲜明的痕迹，似是低调地赞扬着生煎枪的准：正中红心，一滴不曾浪费，堪称完。煎饼侠算什么，大生煎才是妥妥的C位之王。

    突然的变故令空气瞬间安静了来，我和帅哥面面相觑，在彼此的中都读到了我是谁我为何在这里的灵魂拷问。

    天若要亡我，一只生煎都能作妖！

    时间一分一秒过去，作为一个公正守法的良民，不住良心谴责的我率先败阵来，慌忙从桌上的纸巾盒里一叠纸递了过去：“不好意思不好意思，一没控制住嘴瓢了，真是抱歉！”

    帅哥似是才回过神来，接过纸巾茫然地回了句没关系，小餐饮店里的纸巾质量奇差，我睁睁看着他用纸巾抹过的地方不仅污渍没有去除半分，反而沾上了搓成泥的屑屑，他有些尴尬地放纸巾，不自在地掸掉了粘在衣服上的不速之客。

    为罪魁祸首的我，不禁开始思考，或许他想掸掉的其实不是名不副实毫无清洁作用的劣质纸巾，而是坐在他对面那个令他遭受无妄之灾的……我？想到这一可能，刚刚那句没关系便显得特别没有说服力，严重怀疑这就是一条件反，类似How?are?you——Fihank?you,?and?you

    我叹了气说：“怎么可能没关系呢？你还正好穿得白……”