包围住，她的嘴角动动，但就是舍不得吐半个字，她怕自己一个不经意间的唐突字，会引来对面的女人更多的伤，所以她选择一个听者的位置。一个让对方能够倾吐释放的听客位置。

    我记得有一位哲人说过：是女人一生的历史，而对于男人来说只是一段曲，而当我迈婚姻大门的时候，偏偏不愿意成为这个历史的永垂者，我偏要给它反过来，让男人成为我生命中的一段段曲……

    那时候男人的对于我来说就如同酒杯里的酒一样，遗憾的是只能带给我一时的快乐，持久不了多久了，没有了婚姻羁绊的我，就像一只要展翅飞的小鸟，充分满足着一个作践女人生理上的需求，让荷尔蒙在我的上得到完的迸发，那阶段我的神总是亢着，也可以这样说我是在用这亢奋麻痹着自己，让自己不去碰一个女人失去家和孩之后的痛苦……

    可是我终于发现这亢奋的时间带给我是越来越短了，它就像毒一样的，持续的时间与变换的速度，总是让人越来越到失望了。我急于要打发那么多漫无聊的时间，像换衣服一样的换着床上的男人，我甚至当时一直都这样的以为，我是在寻觅着一大家都在追寻的，其实是在用这所谓的来填补着一空虚，不得不说这疯狂的行为，也有来自于雷对我的那惩罚，刚离婚的时候，他为了报复我，甚至不让我踏家门去探望我的孩们。

    说着她陷了一思，睛里充满着一游离般迷茫的伤……

    有一年我的况很糟糕，我了一个飞行员的男友，我没有料到他对于女人兴趣的持续时间比我还要更短，也许真是不是冤家不聚，我们的关系持续了不到两周，他便不辞而别了，而我此时对于他的“”还没有真正的退去，他的淡然离去使我第一次有了一很受伤的觉，而恰在这个时候，我母亲也因为癌症晚期住了医院，当时她已经决定把自己最后的时光给了安乐死，所以自己联系了瑞士的一家医院。自从离婚之后我与我母亲的接变得频繁了起来，当我知了这个消息的时候，我到世界末日就要降临了，我边唯一的亲人也要离开这个世界了。那时候我好像掉了万劫不复的渊之中。与此同时我的也现了一像是被掏空一样的虚脱，就这样这状态持续了一段时间，我一方面去安照顾着我的母亲，希望让她最后的时光停留得不至于太过糟糕，可是我的神和力已经越来越支撑不住了。也时常在想如果死不快快来救我，我将快绝灭了…… 疲劳和颓废把我快支离了，分解了，惟一的栖宿便是去死了！

    终于这“机会”被等来了，我了车祸，当我醒过来的时候，我的医生告诉了我一个更加意外的消息，我才知我这生命的列车其实早己破烂不堪了，只是这场车祸让我万幸的知了更多，我己经“光荣”地了HIV positive（）的行列，我想应该是那个离开了我的飞行员犯的罪恶，可是一切都晚，更可恶的是他本就没有戏，我却先赔上了自己。也许这也应了那句话，在罪恶中游泳的人，必将会在悲哀中沉没的。