我从来就不相信神！

    是因为我的心在泪？

    我吗？你吗？

    我的心知，我是个只会不对心的笨，所以帮我把无法说的话，无法的泪，都真实告诉他。

    和其他那些被你掩埋的笨一样，没有过人的智慧，没有湛的枪法，没有输不起的自尊，你还会注意到我吗？你还会一次次纵容我，一次次想方设法留我在边，一次次和我一样矛盾在与恨之间……

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    为了那绝对不可能晒在我们上的一抹光。

    我曾经发誓过……

    可是，我现在并没有想哭，泪就自己淌而。

    绝对绝对不要在他面前哭泣，失败的表……

    偏偏我就是这傲的笨，我怎么能甘心被人卖，我怎么能甘心当个床上工，每天除了等待饲主的变态望再没有更多！！我不是能甘于就此终了一生的人啊！

    乌云终于飘散开，月映照这黑暗房间，我看到他的表，那带着惋惜与无限怜的表。我可以相信这是他的真心吗？他真的我？

    可如果我只是那样的，你又怎么会把我看在中？！

    “不要……哭……”

    不要！不要这么温柔！！不要用你温的手碰我的脸颊，不要用那么真实的表抹去我的泪！！！

    对了……

    为我无法挽回和得到的，为这段我不该付却又陷其中的，为我不会得到却又那么期待的未来。

    所以，不要期待了，你不会放华泰，我不会放恨，我无法回到那个房间，你也不能当回那个饲主。

    ……

    无论那个饲主是多么诱惑人心的鬼。

    我也是个人啊！

    可是，谁能给我结局？

    所以今天，我要尽哭个够。

    我抬看到他的表，冷漠中隐隐带着动容，这不是为华泰最位者的表，而是一个普通男人的表，一个懂得懂得恨的

    我也期待光明的未来，期待有个完的结局，我也想……一生一世……

    “我都说，不要哭了，你还哭个不停。”

    我只信我自己的能力！

    告诉他，我究竟有多他。

    是啊！如果我不是这样的人，你本不会上我吧！

，我没有那么聪明，如果，我没有这傲的自尊心，如果，我能像戒夜那样，仅仅为了偶尔的幸就心满意足，不去过问华泰的位，不去理会自己那被踩脚的自尊，不要燃起离开房间的念！

    忍耐了十三年，今天才知，原来泪是那么温舒畅的东西。本不需要觉得可耻，无论是哭还是笑，都只是我心最真的。

    真的不期待吗？

    那么，我们是不是可以更容易快乐呢？

    我们都没有这个能力，难还要期望那个从无公平可言的神？

    “敬童。”

    就是我这卑微无聊的自尊心，让你的目光停顿在我上，也因为这可笑的自尊心，十三年来，我没有叫过你一声“主人”。

    当一个只属于你的，把你当作唯一的饲主，除了你的脸和，其他都看不到，可能真的比较容易幸福。