我太自责了，我受不了顾生被

    直到后来我确定我喜上了顾生，我才开始过有关他的梦，那些梦让我羞耻而快乐，但那时我已经成年，已经过去了由激素控制的年龄，关于顾生的梦我也从来没有像现在这样频繁的梦起。

    顾生吓了一，他的目光迅速从电脑屏幕上转移到我的上，他大着地在地上很快的挪了两步，然后伸手要捞我，我摇了摇，咬着牙手撑着地和桌坐了起来。

    这一瞬间我想把我的手放他的手心，想抓住他的手，但是我没有，我选择了视而不见，我自顾自的把电脑搬回来，握着鼠标击接收文件。等文件接收了，我打开，word文档中的剧本标上了很多注释，还有红字的修改，我去一行一行的看，当我大概看到了一半的时候，顾生对我说：“我先去睡了，你不要熬太晚。”

    我回到导演：好的。

    我真是没想到会在男孩的发育期遇到这事，前世我遗/的很晚，忘了是十四岁还是十五岁，而且遗/之后也没有频繁的/冲/动，那两年很简单的就度过去了，我连手/都几乎没有，有觉了也只是冷漠的等着自己去那冲动。

    他轻微的呼声钻我的耳朵中，他上的气味我闻鼻中，他在我边与我咫尺之遥并未碰，可是我开始怀念起他柔洁净的肌肤，那肌肤上还带着燥的温度。

    我心中想，我真是丑陋啊。我玷污了我独一无二的、最好的珍宝。

他只是在黑暗中，坐在我的边安静的等候，我不敢看他，我垂着睛盯着电脑屏幕，扣扣的对话框中始终没有等来导演的一句回话。

    我开始燥，心中那发且急躁的觉像是一火苗，还没有旺盛到吞噬一切，但是已经让我不住本中的渴望。

    我坐起来后，才发现顾生的手还保持着在半空中的动作，他手掌对着我，手心却是空的，看着有些孤独和落寞，像是再等一个人，可是始终没有等来。

    这简直糟糕透了，十三岁的我每天都想和十六岁的顾生上/床，可是前生今世我的年龄加在一起，我本就是一个占着少年的成年人，我在意/着我独一无二的珍宝。

    我忍不住埋怨这位导演，这是很不理智的，发过去的剧本字数不少，导演至少要看小半个小时，可是现在我尴尬极了，我不看顾生，五反而被无限的放大。

    偏偏顾生又凑了过来，他的呼在了我脸颊侧面，我那一小块肌肤几乎刹那间就燃烧起来，我腾的一往另一边躲去，动作大到电脑被推了一掌的距离，在桌上发“呲——”的一声，我整个人更是不稳，一只手撑着桌，半个都快倒在了地上。

    我双手打颤摁在键盘上，温一瞬间就从燥变成了冰冷。

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    我没有声，没有回应，等他起上了床，我才一只手了自己的睛。我到很抱歉，可是，大哥，让我离你远吧，让我赶快度过这段发育期吧，我怎么可以那样去想你？

    这个对我来说最好的存在，却嘲讽般的，在玷/污他的也是我。我两/间的度在我这样意识到后，去了，我看到自己的两只手在打颤，扣扣对话框中导演发来一个文档，同时他回了话：可以，这两天会有人联系你，准备来剧组报吧。