某些关于彼此底细的话题，还是不能问、而且不宜提的。

    怪的是，即使如此，我们仍然还是找得到共同话题，彼此分享。而且不论谈什麽，两人的思路都会不约而同地朝一个方向走：自由自在地验这世界的奥秘。

    尤其，他告诉我，他从小就想四周游：威尼斯游城、黎看浮雕、到非洲眺望无际的沙漠、在中东瞻仰伊斯兰教堂……他说他要亲看到不同的风光、与不同的人往，过不同的生活……我听得神往，觉得他飘逸、旷达，甚至十分潇洒、浪漫。

    当然，我自己也有类似童年的梦，只是现实早已将梦想砸碎。我从小家境贫寒，父母只是普通的工人，本不可能让我实现这些梦想。即使有男朋友了，我也很少有机会去逛商场、品店，「瞎拼」购；到豪华餐厅吃饭，我男朋友很没有调，一天到晚就知赚钱工作。所以我即使想浪漫一，有没有何时的伴侣。

    突然我看着前的林总，这个和自己同样也是追寻「自由」的男人，不就正是我渡假最好、最理想的伴侣吗？我心中想到。

    此刻，在餐厅浪漫的气氛里，我们聊得更多、更衷的话题，仍是如何来享受人生的妙。当然，免不了讲到方面的那些；而且谈得还满骨的，使我几乎都不好意思；一阵阵觉得脸红，可又会在到羞怯时，心里却更好奇、更想问、更想讲。到最后，我对自己说「乾脆豁去吧！」

    就滔滔地讲个不停了。

    对我而言，蕴藏在这讨论里，却还有更的一层意义，就是我摆脱锢桎、寻求快乐的过程，本就代表渴望解开心的束缚、和拆除自我压抑的努力。即使必须卸社会的伪装，抛掉虚假的德、颜面、或一般人所说的廉耻，我都在所不惜、一定要试一试，才能甘心……

    只因为一辈以来，我真正得到的快乐，实在少得太可怜了！外在和在的压力，使我总是不能尽、尽兴地会到幸福、毫无拘束地品尝人间的味……

    就像现在，盘中血红发亮的龙虾、金黄饱满的洋薯、上青葱多彩的菜肴、和香醇的酒，本来就是我与男朋友经常吃得到（我们难得聚在一起时）的东西，但从未曾像这个晚上，面对注视我的男人，吃得那麽津津有味。

    当我看见他，也那麽享受每一似的吃相，自己心里禁不住笑了。

    「看什麽呀？你那麽盯着，会让我吃了分心哩！」

    他中发亮地问着。

    「我觉得……你好像很会吃东西，而且很享受吃东西……」

    我笑答。

    「嗯！我最吃的，就是是海鲜了。其实你也……满能吃的嘛！」

    讲到吃的时候，我已经忍不住想到在床上跟他了！我试探着问：「那。除了龙虾，还那海鲜……」

    「嗯……蛤，也最吃蛤。打开它的壳，吃里面的，真过瘾！」

    这一刻，我意外的发现自己两之间，觉又、又，肚里也隐隐发酸。忙喝了酒，把龙虾的大钳中，里的时，我知自己的早已涌上，而朝他瞧着的两，也一定迷蒙了起来。