但一想到，我离开了这个世界后，抛弃了我的父母不会伤心，抚养我大的爷爷可能会因此一蹶不振，我就控制不住到悲伤。我很不幸，可能最大的幸运就是遇到了一个我疼我愿意照顾我的爷爷，还有一个友的中班级。

    我取了信，想往回飞时，发现原来我已经在飞越层层阻碍这件事上费了好几天，即使我能瞬间移动再回去，也没法在生日当天把信给你了。

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    前几天，我在病床上了一个梦。梦里的你正在过25岁的生日，你已经完成了你的梦想，是个畅销书的作家，你很慨，为什么自己的书卖得那么好，却没有一个读者愿意给你寄信呢？你边有很多人，都在劝你想开，这是个网络时代，不是个行手写信的年代，可你依然看起来闷闷不乐。

    刻意的善和刻意的恶一样，都让我无法消化。

    这几天当我回忆起一，你对我的叮咛时，我在怀疑是不是当时你就知我的病，所以才会总是劝我多吃瘦和果，少吃豆腐海鲜。如果你之前就知的话，我会生气的，虽然从我的外表就能推测来我的病，但我不想让所有人，尤其是你知我的况。我只想在你心里当一个成绩好，好说话的普通女中生。

    不知为什么，梦里的我很清楚，其实不是没有读者给你写信，而是这个读者住在一个很偏远的地方，从那里到W市，要跨越海洋，翻过山，走过大，趟过溪，而且通闭，她住的地方本没有邮差，所以那封信一直都没有寄来，还整整齐齐地放在她的桌上。

    为了让你兴，也为了让她的心意被你看见，梦里的我决定面帮忙。梦里的我手脚健全，背上还有一对展开来有三米多的翅膀，我在一个空旷的山坡上起飞，翻过了一座座山，也穿过了落日时分涌动着黑暗浪的海洋，溪和峡谷从面一晃而过，我终于到了。

    以及一个对我而言意义非凡的你，蒋祐。

    不过即便他们知也没有关系，喜你这件事，我一也不觉得丢人，反而很骄傲。

    我希望这封信是由25岁的我亲手到你手上的。你可能会觉得奇怪，为什么我要这么执着于25岁呢？我把原因说给你听，但请你千万别笑。

    从午写到了晚上，天已经黑了。我怕黑，更不想面对医院里的黑暗，所以我决定再写一会儿。每次来到医院，我总觉得我的生命

    （每次我看到月光就会想到你，这是我的秘密，我谁也没有告诉，也不会告诉你。连你都不知的话，那一天月光的蒋祐也就只属于我一个人了。）

生大多都知了，男同学还不清楚。我知是你隐瞒了这件事，没有把这件事拿去炫耀，谢谢你，蒋祐。

    梦里的我悔恨地哭了起来，醒过来的时候还是半夜，枕都是的，我翻了个，月光从窗帘的里洒到了我的被上。我了床，拉开了窗帘，半睡半醒地看了一个晚上的月光。

    有时候我会想，像我这样活着压一意思也没有，被别人用好奇的，怜悯的，或是带着恶意的目光注视，都要装作满不在乎的样，别人也总说，要像对待正常人一样对待我。可我不是个混芸芸众生里就认不来的女孩，谁都知，连我自己都知。

    我从来没奢求过你能喜我，我能在离开前写这封给你的信，已经是我的奢求了。