想看任何人，也不愿听任何话，我想我活了这么大，也到我有权利什么也不，躺在病床上无所事事地活着，只是活着这件事，如此艰难，真令人厌倦万分，想不明白为何要持如此艰难的一件事，直接就这么结束不好么？我分明记得心因心脏病也能致死。

    而且是猝死，如果那样的话，我就不会对不住邓文杰，对不住傅一睿，我没有对不住孟阿姨，我也没有对不住已经丧失的孟冬。

    我比大多数女人理智，我崇尚科学和真理，我从小就知好好规划自己的生活，我的生活自律到连刷牙都规定好必须超过十分钟。但这么理而有规律的生活现在却令我到厌倦透，我想到安徒生童话里那只瞎的鼹鼠，我特别渴望能有一个，黑暗而温的地方，让我一个人钻去，不来就好了。

    猝死是一福气，想想看，张旭冉今后人生那些零狗碎，七八糟的事都不用再理，她肩膀上担负的责任，她心中无休止的折磨，过往和现在的相互撕裂，那空茫无着陆的痛苦，没有路的荒原，烈日炙烤着的孤独。

    所有这些都不用再承受了，多好。

    为什么这么好的运气就没到我上？

    在我的昏睡当中，每天夜是我清醒的时候，只是我不愿意睁，在暗夜中独自一人醒来是一件我现在无论如何不想面对的事。然后，有一天夜，我到有人了我的病房，坐在离我不远的地方时间地看我。奇怪的是我没有畏惧，我想那也许是鬼，也许是人，反正无论是什么，我都觉得无所谓，哪怕对方一秒钟扑上来什么可怕的事我也无所谓，随便吧，如果是凶犯就更好了。

    比如那个像一刀死我的病患的父亲，如果他现在拿刀来刺我，我一定不会躲。

    嘛要躲呢？我唯一亏欠的人就是那个孩，我扼杀了一个少年今后生命的无限可能，他如果活着，肯定比我更认领生活这玩意，无论他会成为什么人，他都比我这陷绝望无法自的人更值得活着。

    那个人看了我两个晚上，一句话也没说，我不想知他是谁，我谢他的，在最难熬的清醒的时候，我知我不是一个人。

    第三天我终于睁开，我在护士姑娘的帮助净了自己，她们犹如一群活泼可的小鸽，对着我也不好摆对一般病患的冷脸，反倒一个个都过来就我醒过来表示兴。就连向来不苟言笑的护士都笑容，然后消息传开，邓文杰与心外的两位教授主任都过来看我，对我表示了来自院方领导的关怀。同时我听到一个好消息，我的其实已经没什么大病，拾掇拾掇，明后天就可以院。

    “康复要注意什么我就不多说了，”邓文杰拍拍我的床架，“你的病休还有一周，一周后回来上班。”

    “我这样不了活。”我提醒他。

    “暂时不安排你手术，会给你安排跟一些住院病患和实验，”他顿了顿，悄声说，“就算手术室也跟着我，不会有事。”