前走。

    我妈妈说我是三岁被她带着到Y市落脚的，那时候，想来正是我三岁的时候吧。

    我向前跑去，大雨覆盖了整个世界，但没有任何地方可供我躲雨。

    周围那么多房，那么多温的灯，还有气腾腾的饭菜，但我知，那些都是别人的，不是我的，不是我的，我对那些东西，没有丝毫留恋和喜，我也害怕去找人请求帮助，我害怕遇到任何人，我不断向前跑，向前跑，很多场景在我的前闪过，我看到男人压在我妈妈的上和她那事，我害怕，只好躲在一边，那个男人看到我，对我妈说，要是我妈愿意让我和他玩玩的话，就多给我妈妈十块钱，我妈犹豫着答应了。

    我看到这个场景，在雨中停了脚步。

    如果我有女儿，我舍得这件事吗。

    我一直心疼我的妈妈，但我不知，她是否像我心疼她一样心疼我。

    我看到那个小女孩儿像个破布偶一样被摆，那个男人，在她的心里，比恶更恐怖，像山一样大，让她在之后很时间都噩梦，噩梦里她像被压在一座山，赤地待在那里，任由过往人群参观，她觉得自己不是一个人，只是一只猴，大家讨论她的无耻，恨不得将她吃掉。

    所以，我以后看到西游记的时候，就总是替孙悟空揪心。

    我也经常想自己要是成为孙悟空那么大的人就好了，我把自己当成一只猴，我能承受住任何伤害和痛苦，我能承受住任何事。

    我冷旁观着，泪不自主了来。

    近三十岁的我，曾经以为，我可以放我曾经的过往，我像条蛆虫一样在地上爬行挣扎，像只猴一样供人参观和玩乐，像个充气娃娃一样供人品评和肆意妄为，别人都以冷看我，以恶语对我，我认为我也不害怕，我大不了就那么死了，我死了，化成了灰，不占这个世界什么，不再让人看到我，也不会有谁记得我……

    但我发现我其实不甘心，我不甘心就这样来一趟世间，又这样离开。

    欧云说：“我喜你，你也要喜自己。”

    他看得来我不喜自己，所以，他让我要喜自己。

    我不想让他失望。

    我拥有了成年人的躯，我将怀里的小猫拢，继续向前跑去。

    这一路，就是我不堪的耻辱的人生，我看着它们，定地往前走去，不这世界到底如何肮脏而泥泞，我都要往前走去，我至少要再去看看欧云。

    也许他真的在等我。