不得不说，这半年我的心态似乎好了很多，不像以前那麽冲动、急躁，也不太有什麽过於沈、自暴自弃的想法了。

    姑姑家在极北方的一座城市，二十多小时的火车，而且还是座。窗外的各风景闪现而过，哥哥累了，就昏昏沈沈靠在我的肩膀上面，我一偏过，就能够看着他的鼻梁，的睫，不知为什麽，会有默默的安心。

不是全然没有留痕迹的，特别是一天比一天变得更加英气十足，却莫名其妙多了一丝的哥哥，我觉得那样的变化还是很明显的。

    可是，人们还是会有这样那样的奢想──假如此刻可以永恒，假如能将他永远握在手中，假如可以从今往後什麽都不想，就这麽平静地幸福去，假如可以，就好了……

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    本来说，爸爸要亲自带着我去姑姑所在的城市见最後一面的，结果却因为料理後事所需费用的事──爸爸说要给些钱给姑姑办丧事，孟阿姨说家里本来就不富裕不同意──总之就是些破事，吵得很凶，所以爸爸去不了了，因为他要是去，孟阿姨就要闹上吊。

    如果这辆列车就这麽开去，永远也开不到尽……

    黑的灵棚，一群见过的、面熟的亲戚披麻孝地哭着，见我来了，就抓过去磕，抱怨着我爸没良心，连老娘的最後一面也没能见。

    暑假快要结束的时候，姑姑那边突然打电话来，说病危了。

    而哥哥，

    我对，也一直抱有一非常复杂的绪。

    结果哥哥陪我去买票，顺便就多买了一张，回家後持说外面危险，一个孩不放心，要陪我一起去。

    当然，亦可能她只是疑心，却什麽都没有抓到。

    我们到的时候已经迟了，已经去世了。

    在我们发之前，孟阿姨免不了整日里千叮咛万嘱咐，给哥哥带着大包小包，了不少钱，然後又对着我念叨了半天，大意是我不懂事，非要拖着她家儿，总归折腾到最後，是送我们上路了。

    於是，只得我一个人坐火车去。

    有的时候，我瞧孟阿姨看着我时候那沈怨恨的神，总觉得刀芒在背，总觉得她心如明镜只是什麽都不说，然後哪一天超过忍耐底线了，会一刀把我给剁了。

    虽然，老人家的，护短自己的儿太正常。

    偶尔有时候，觉得一切都没意思，把哥哥往床上一，看着他那言又止可怜兮兮的神，然後让他变得迷离、疯狂，一切又都突然变得有意思了起来。

    呵呵，不过，还是有些讽刺。

    如果这方面的格能够调过来，能变成一个总为别人着想的人，而我爸能变成一个护短自家儿的人的话，我的家，就不可能变成现在这个样了。

    有些东西，有些人，是注定要而过，越走越远的。

    孟阿姨当然不同意了，但是她拗不过哥哥，又忙着和我爸一哭二闹，最後也没能拦住。

    毕竟是北方的小城，就算是炎夏，比起我们原先所在的县城也算不得不。

    她很疼我，那是当然的，因为我是她唯一的孙，也在我被孟阿姨赶家门的时候收留了我。但是当年，在我妈最需要帮助的时候，她却毫不犹豫地站在了我爸旁边，说我爸在外面有了别的女人是我妈的错，是她不够贤惠没有魅力不住自己的老公，怪不得别人。