即便过了那么多年样还是那么好看,不像我，他们总是说我越大,脸上表就越单一。可我不觉得如此，至少跟洛洛在一起的时间我大分都是笑着的。

    有的时候在想,这辈能有这样的人陪着一起终老是件多么难得且幸福的事,但是不是正是因为如此，我才会这般患得患失？

    洛洛并不知我的忧虑，当然也是因为我不好意思说，总觉得跟少女似的悲秋，这把年纪也算是丢人了。

    这觉并不常有，但总会时不时蹦来一，我一直想不起最开始的时间，后来还是洛洛提起才记起来。

    洛洛怕看恐怖片，但他死不承认，很多事他都是这样，死得可。他那天是憋不住终于吐槽了我幼时上厕所也要爷爷跟着的糗事，我这才想起来。

    从有记忆开始，爸爸妈妈似乎就已经很忙了，那时我并没有和爷爷在一起住，但那个家还是很大，很空。久而久之，我开始不愿说话，但他们意识到的时候我被带去了医院，医生很和蔼，但我还是不愿意开。他让我画了一幅画，看完之后就诊断我有轻微自闭，其实我看过秦姨很多书，其中包括心理学。那画是我有意画的，我也知我不是自闭，只是不说话罢了。这样一来也好，不会有人要和我说话了，看透人其实并不累，和看透的人说话很累。

    后来，爷爷就气呼呼地来了这里把我接了回去，我也就是在那段时间开始不断梦，可每个梦都记不住，拼命想要抓住却抓不住。所以每次都会着睛在走廊上走，似乎也开始希望那条走廊没有尽。但这些毕竟只是臆想，爷爷家走廊的尽是爷爷的房间。看着爷爷着急的脸，以及后来每天没睡等着我起来的劳累样，爷爷抱住我哭。这样一个众人中铁血的人竟然为我如此，我也开始考虑自闭这两个字对他而言是不是太严重了？也开始慢慢和他说起话来，我永远都忘不了他当时欣喜的泪，我想，至少还有人值得我存在。

    只是那些抓不住的梦还是在，佛洛依德的《梦的解析》被我翻了好多次，但我真的什么都记不起来这个还有什么用？

    那时的我只知惊醒之后的自己很难受，可虽然难受，但还想再回去梦。尽不知梦里面有什么，可我却对此罢不能。痛并快乐着，这是对当时的我最确的界定。