从来没有吵过架，我跟他都是很理智的人，遇到任何事都会坐来一一陈述自己的观然后决定。

    我觉得这辈到目前为止，我的最疯狂的一件事就是跟柏林在一起。

    因为恋，原本就是我计划以外的事。

    我是准备好了一直跟他在一起的，直到他不愿意为止。

    我们过得很好，那被着的觉是无法用语言去描述的。

    他已经成为了我的空气，失去他我大概也活不了多久了。

    但必须要承认，五年里我们也不是一问题没有现过，我的病足以搞得我们心俱疲。

    虽然他说没关系，说我们可以神恋，但生活在一起，哪怕我再不关心，但男人的/望也是藏不住的。

    我们睡在一张床上，却各自裹着一床被。

    就像那首歌唱的，我们中间隔着一银河。

    很多个夜晚我醒来，听见的是他压抑的/息，他在什么我是知的，但我没办法让自己转过去拥抱他。

    我只能闭着，尽量分散自己的注意，因为一旦我想得太多就会觉得恶心，我不想让他痛苦，也不能允许自己那样。

    那些个晚上，我被愧疚笼罩着，每次发生这事我都觉得我欠柏林的大概几辈都还不完。

    在常人的恋观里，是的化剂，它不是必须的，但没了它绝对会影响人的生活。

    柏林知我的问题，从来都没有要求过我什么，甚至，他只吻我的手，手心、手背，被他吻过的地方在如今格外炙。

    他喜拥抱我，用拥抱代替接吻和/。

    我也喜被他拥抱的觉，难得的，很踏实。

    可是以后都不会再有了，那样的拥抱永远地离开了我。

    徐钊跟柏林的哥哥说了什么我不知，也没有兴趣知。

    我已经什么都不想听了，只想安安静静地怀念我的人。

    但我还是要知结果的，到底是他杀还是自杀。

    我不相信柏林会自杀，没理的，他舍不得我。

    从警局来，我带柏林的哥哥去酒店。

    我客气地叫他“邢先生”，其实心脏已经疼得揪到了一起，我原以为我们的第一次见面我应该笑着他叫“哥”，就跟柏林一样。

    可是柏林不在了，他死了。

    他死了，我边的一切好像也都随着他一起死了。