直到遇见柏林。

    我想起从前，他总是喜抱着我说他有多我，不只是我，家里的台灯、沙发、窗帘和空调都曾无数次地偷听到了那些甜言语，被他的意包围的日日夜夜此刻都变成了丧曲的音符，争先恐后地来嘲笑我。

    一直以来我都很消极，有些人可能没法理解，不就是不能/，有什么可矫的。

    所以，事到如今，错的还是我，而杀害柏林的罪魁祸首其实是我。

    一路上他都在努力找话题，先是问我冷不冷，之后又问我饿不饿。

    我为了他去学习厨艺，去努力工作，连周末早起为他煮杯都成了我最喜的事。

    他经常加班，我有时候了班就到他公司对面的24小时咖啡店等他，我喝遍了那家店的所有咖啡，熟知他家店员的班规律，五年里，每个星期至少有两天我会在那里坐到夜。

    哀莫大于心死，是邢柏林教会我的理。

    他的承诺我一开始并没有十分相信，我只是想试试了，因为他真的太真诚，而我又真的在他。

    我也曾经喜过别人，一个篮球打得很好的男生，在育课时，我抱着本书坐在大树面，书摊平在我上，耳朵着耳机，一边听着歌一边偷偷看他打球。

们之间最多只是拥抱。

    我是没有资格跟别人恋的。

    我一直以来奉为救世主的男人，在死后给了我一个响亮的耳光，他告诉我不要相信任何单薄的承诺更不要对男人的望太有信心。

    但我明知是自己的错，却还是有些怨恨他，因为我最信任的人竟然骗了我。

    等自己的人班，那觉是最让我满足的。

    我不觉得累，甚至还觉得很幸福。

    从我们在一起的第一天我就好了他随时说分手的准备，我等了五年，提心吊胆小心翼翼地准备了五年，他没有说，结果却更残忍。

    徐钊把我送回了酒店。

    原本五年的恋已经让我足够恩，恩生命让我遇到这样一个人，拉着我，努力着我们的生活。

    如果不是我，他一定会遇到另一个人，拥有一份健全的，他们可以拥抱，可以接吻，可以/，然后就像我们曾经计划的那样，谈一场达一生的恋。

    可他背叛了我。

    徐钊这个人，总是这样，不我什么样他都努力扮演一个家人的角。

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    可他得了艾滋。

    或许我本来就不应该奢望一份忠诚的，因为我这样的人本就没有资格。

    是我错，我不该妄想，不该闯他的生活。

    这不只是不能/的问题，而是不能。

    不论你多一个人，一想到跟对方□□就恶心得呕吐，这对自己也是折磨。

    没有人知从前的我过的都是什么样的日，每一天我都在想应该如何去死，我不敢去别人，也不敢接受别人的，那些年，我一个人生活，永远克制着自己让那颗年轻的心不要因为任何人起了波澜。

    我知我不该这样，但真的站不起来了，只能蹲在这里，将埋手臂。

    是我不能满足他，让他迷失在外面的世界，我沉浸在自己编织的好幻境里，他却苦苦挣扎然后堕渊。

    可他不是我的家人，只

    那份暗恋从开始到结束除了我，没有第二个人知，因为我不敢。