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    语言有一些力量，我是慢慢地自己懂得了这个理：绪是一不可以定量的东西，伤心就是伤心，开心就是开心。我写作是为了寻找我最初的快乐，如果因为小小的失去，就拿自己百分百之百的伤心来，那是很不值当的。

    我只为喜我的人写，我当时很想撂这么一句话，但是我不到。慢慢地，我与这些信息的焦虑开始侵占我的一切。那一年，我不知是用什么方法，慢慢地静了自己的心，我要谢我的朋友们，其中有一位早已成名，早就经历过这一切的朋友，她告诉我，写作就是一修禅。写作就是一个凝视心的过程。我担心失去的那一切，对于以前的我来说，是不存在的。

没掉了我以前能听到的喝彩声，慢慢地变成了主。

    我为什么喜故事呢？

    谢党和人民，我得到了安置。在我父亲的记忆中，有一段特别安宁好的旧上海的记忆。我算过，如果当时我的父亲没有上岸的话，他也许就不会上学

    所以，我失去的东西，只是我不应该得到的。我并没有失去写作之前所拥有的一切，就好像一个孩从一棵苹果树上摘了十个苹果来，发现其中三个是腐烂的一样。他不应该为失去了三个苹果而沮丧，而应该看到另外七个的完好。

    不过，虽然我的心中对于拖稿有着自己的无奈和持，但我还是要在这里向我所有的读者歉。五年的等待，似乎是人生中一个小小的回，我为你们在这等待中所有的痛苦歉。同时，我也希望在这五年的等待中，这小说能变成一段回忆。五年是人生中一段不不短的日，如果有一个胖能让那么多人在自己宝贵的人生中纠结五年，这个胖个算是功德圆满了。所以即使是痛苦的，我歉的同时，也会暗自窃喜。

    其实有很多孩，当时都没有养活，我的父亲是最小的一个，所以格外疼。六十年代的时候，因为饥荒，我的船从泰兴发，前往上海，在黄浦江上，他的船因为和大船相撞而沉了。

    我的家相当复杂。我是江苏泰兴人，和我的版商还是老乡。我是一个船娘，也就是说，她没有产业，她所有的财产九十一艘小木船。我爷爷在我父亲五岁的时候就去世了。我父亲有一个哥哥，一个。我并不清楚我爷爷去世的原因，我父亲也不知，只是隐约知，我应该算是我爷爷的童养媳。

    我带着三个女，上岸那一刻他们痛哭涕，他们生活的家没有了，如今来到陆地上，看着茫茫的上海滩，她能觉到的，只是无比地恐惧。

    “原来有这么多人不喜我。”我当时心中的沮丧可想而知，“江郎才尽”，“不负责任”，无数责言满天飞舞。

    有事想想，我多少有埋怨老天爷，因为就算是生的时候，天上打了个雷，我也能有理由认为自己一定是和其他人不一样的。可惜，回不去了。我只能作为一个真真正正的普通人，在这个世界上混混日。

    先来说说我的人生吧。一九八二年二月二十日，我生于浙江的一个小镇，夜生，生的时候无论是天空大地还是海洋都没有任何反应。

    我不可能违心地说，我的心在面对这些话语的时候，一直是淡定的。任何人，在初期面临那么多非议的时候，都会怀疑自己的价值。