，然後他会回来抱住我笑著叹气，或者在我找他时踹我几脚再吻上我然後再原谅我，而这次……我找不到他，他不明不白的消失了。

    事业在继续，我费很多的时间在上面，开始彻夜不眠，梦里找不到他，床边没有他，夜没有他在耳边轻轻低……时间缓慢得像静止了一样。

    在他离开後的一年里，心被毒蛇揪著，想他就疼，疼得死去活来还是在想，一个人在想，没有人知我有多他。

    我很少对他说我你，一直都是他在说，我站在浴室颤抖，如戒毒的瘾君，没有人说他我，没有人等我回来，没有人能缠绵的吻住我，没有人给我早餐煮咖啡，甚至，没有人听我说我想他。

    熬过去了，有时认为，他好像从没在我生命里现过，那些好得不像真实的东西都不曾存在过，我不认识那个叫王双唯的人，那个藏在我心底的王只是我的幻想，他不曾存在过。

    那时候，一天五包烟，我已为他戒烟，再时，没人轻笑著皱著鼻走开。

    他的把我彻底惯坏，那时候我只在想，他怎麽可以这样舍得……离我而去。

    ————

    北京又雪了。

    他回来了。

    我听说他回来了，车总是往那些他去的地方逛，却害怕去他住的酒店找他，我怕看见那张责备我的脸。

    在失去後，我才发现，已到无法去想，一想就痛，而无法找他的那几天，我生平第一次觉得自己竟然懦弱。

    毕竟，是我不对。

    我害怕，他不能原谅。

    而所谓的我能忘却，在见到他的那刻，像天方夜谭。

    我坐在车里看著他好久，久得温森的睛里有了泪。

    我动弹不得，手却禁不住的颤抖，我以为是天气冷的原因，可是，车里气很足。

    我牵著温森的手了饭馆，如果不抓住一个东西，我无法知我会不会手抖得像小丑一样难看。

    他在吃饭，狼吐虎咽，他抬起脸来的那刻，心脏刹那停止动，他的脸，竟瘦得只有跟骨，睛在那张脸上显得无比的奇大，大得让我恐惧，并且空得，让我看不见任何东西。

    我的狂，那一刻，我知，事不对劲，太不对劲，好像，我错失了什麽，又错了什麽，而这些，通通都是在我不知的况发生的。