麽也来不及了。

    我以为我会哭的，当他们给我人的权利时，想到他我以为我会哭，可我没力气，哭不来，这麽多年都过去了，他远得我只能偷偷看一两，哪来的力气去哭。

    哭泣也是需要力量的，或动或悲伤。

    这两者，前者丧失；後者，我已经忘了。

    一天一天过去，不去想，不去探究，渐渐的，连怎麽悲伤也忘了。

    也好，胜过每天每夜回忆那些过往，都不属於自己了。

    反正想得再多也得不到，疼得再厉害也是过往云烟。

    那年我又去偷偷看他。

    他又病了。

    我清楚记得第一次听到人说，因为那些年，他的早就废了，能活一年是一年，能好好过一天是一天。

    我听的时候心里什麽都没想……就光想起第一次听到他跟我说他的时我在想什麽，那时候我在想，我母亲也病了，你我，怎麽不替我想。

    想来，亲手把弹送他的里，把我们最後一丝可能也给毁了吧？

    所以到最後他都不恨我的。

    他没恨我的力气了，因为不了。

    我没悲伤的力气，倒不是不了，只是麻木了，全都麻木……看到他，偷偷看著他，就像看著我一辈的，甜与痛苦，还有挣扎和悲伤，最後只剩一个得不到。

    都注定得不到，有什麽好想的。

    就像那天他再次离开我边时他说，

    人这一辈，过了就不能回，往事不可追，旧不可忆，一想起来就千疮百孔。

    他的离去，那麽脆，一突破也没给留。

    而我给他的伤害的黑那麽大……大得我也没能力爬来。

    他的消耗殆尽，我先不明以然的，後来睁睁的看著它们逝……一办法也没有。

    他的也像江河日那般，一天没了就少了一天了，我也只能睁睁地看著它们逝……一办法也没有。

    他的生命里，喜悲哀，幸福疼痛，都与我无关了。

    他收回了他给我的权利。

    我再也不用了。

    人总是要为自己过的事付代价的，不你有没要想过後悔，代价一直都在。