别人或许会用祈求的方式说这个底线，我知他心，或许会吃这一。

    为了离开我，他玉石俱焚一样抛这个秘密，我

    他才只有十七岁半，就已经成那样，又相当不好，生活周围的环境又复杂，这样的孩，完全没有任何自保能力，其结果就如乞人怀一样，怎不引有心人去窥伺手？人的卑劣天，注定了喜摧毁蹂躏弱小好的东西，如果不是我一早放话去，他的生活，怕不会这么平静。

    我不是哀怜祈求他温柔相待的人，也永远不可能这事，但是，有时候我禁不住想，如果他能偶尔，像那一日看到我为他准备的书房那样，真正欣喜的神，能在这兴的心，略带羞怯和迟疑地唤我的名字；如果他能偶尔，像孩童那样依偎着我安睡，那张漂亮的脸上不再有戒备、怀疑、讥讽和淡漠，我真的，可以将一腔血倒给他。

    他不知，这个愿望，对别人而言可能很简单，但对他来说，绝对不是这样。

    我原以为，他会守着转世这个秘密一辈，但我低估了他。

    他说，他要的生活，是平淡无奇，无惊无扰的普通人生活，跟简太太一起，好一日三餐，算好一分一里，谋一份不的职业，安安稳稳地过去足矣。

    我知，这才是真正的他，以前那个林世东，压抑得太厉害了。

    但是我不行，我必须大声的，毫无商量余地的亮这个底线，不然，这一路走去，太过凄凉。

    果然，算计来算计去，许多事，终究是我要让步，我已经不像夏兆柏，对于他，我觉只剩一个底线，或者说一个希望，那就是，他走到最后，要跟我在一起。

    可他需要自己的生活，在我看不到的地方，他需要自己发展。不然，他不会快乐。

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    更何况，东官上一世过惯了富贵的日，对所谓自由平凡，难免多了些浪漫主义的想象。他这这一世虽然生活在华富村，可到底不是在真正的贫民窟，而且老天有，边还有个全心全意他的母亲，所以本没吃过穷人的苦。不知米面油粮，样样拿不钱困窘和恐慌。但我太清楚真正意义上的贫穷是怎么回事，也太明白，那生活的重压一旦真的迫到人面前，会把一个人作为人的那尊严和品格摧毁到什么程度。如果不是我在照应，单单他三天两这样生病住院，他的妈妈，那位可敬的简太太，迟早会累得过劳死。

    但他毕竟是个独立的人，我不能时时刻刻看着他，尽我心底很想这么。

味着我喜被他如此对待。

    可这些理不能明着说，我也愿意不明着说。如果可以，我愿意让他一直这样，清而笨拙，温如玉又有时激昂如火。即便是外貌改变，份不同，他仍然有来自骨里的傲气，这骄傲浑然天成，油盐不。它让我咬牙切齿，恨起来想立即将他抓来囚禁，用百般手段，令他折服；又让我心如，起来愿意放低段，百般讨好，心甘愿让他骑在我脖上颐指气使。

    当然，如果真这样，我知他会说，我不需要。

    我也不过是个人，别离，求不得的苦，我痛起来，也不见得比旁人的来得迟钝或者轻松。