这城堡最当中是一个可以用来开宴会的大客厅，一楼和二楼是打通的，有着致栏杆的大理石楼梯从二楼一直来，晶吊灯从二楼一直照来，我沿着铺了地毯的楼梯往上跑。

    二楼的房间很漂亮。

    我推开一间，看见各华丽衣，大件的貂大衣，雪白的狐肷披肩，各跟鞋，晚礼服……是夸张得过分的衣帽间。

    容室，健房，日式的大浴室，不知是裁衣服还是女主人一些刺绣什么的地方……我一间间找过去，推开一扇扇门，一间间地看完了涂隐居这二十年的人生。

    我不知我在慌什么。

    我小时候不算开朗，放学很早回家，一个人坐在房间作业，老式的书桌很，我趴在桌上，对着外面渐渐黄昏的天看书。

    我爸要带课外辅导班，我妈要打牌……他们总是很晚回来。

    有时候等到天黑来，我一个人着作业，忽然开始胡思想。

    我总是想，他们是不是了什么意外，是不是死了。

    这念总是时不时地冒来。

    我有很一段时间，不懂这念从何而来。

    但是那时候，我确实是实在地担心，我担忧得那样真，连我自己大后都想不通。

    后来因为要和华天的填词人白毓合作，看过他的书。

    他说，相的人，总是要打无数个电话，确认对方在哪里，在什么？如果对方音讯全无，就会开始胡思想，想他是不是遇到什么意外。

    他说，这世界多危险，一辆醉酒的司机开的车，一段没有护栏的弯，一块从二十五楼上掉的砖，都有可能让一个人死于非命。

    而，总让人想到死。

    我已经很多年，再没有犯过这莫名其妙的担心。

    我十多岁的时候，我父亲死了，大后我知，原来我妈不喜我。

    我曾经很喜齐楚，他皱眉，我就万死不辞，从他上，我知古代的昏君，为什么能那样离谱。

    一个人，不是蒙住你的双，让你错去。

    而是你清楚地知，你错了，还是要这样。

    只是后来就渐渐磨得没有了。

    再没有这样的惶恐，这样的急切。

    推开一间房，又是一间房，全世界都不懂这份担忧，全世界都在困惑我的慌张。

    推开那个小房间的时候，我没能第一看见涂遥。