往外拽，然后等某一天，我突然发力，把他一起拉渊。

    我并不需要别人作伴，但我喜看着别人沉沦。

    我的文字素养为我提供了游戏的新形式，我不断切换着真我跟假我，我在给他回信的时候恨得咬牙切齿却能写甜言语。

    我能明显觉到最近几次他越来越大胆，他毫不保留地表达着对我的喜。

    说是在我的引导也好，说是他原本就不直也好，这个家伙，只要我想，就能主动送上门来。

    太蠢了。

    好在，我现在懒得戳破他的好幻想，既然他这么喜幻想我的人生，那就继续好了，既然他喜心疼我，那也请继续。

    我隔着信纸看他，笑得格外痛快。

    原来玩别人的觉这么好。

    早知，我应该早这么。

    最近连饭都懒得吃了。

    也不觉得饿。

    一起合租的是一个已经工作的男人，每天早晚归，倒是安静。

    今天早上我要卫生间洗漱，刚好他洗漱完毕来，打了个照面，我不喜跟人多说话，和这个二房东也只是租房时还有搬过来的时候有过简单。

    这一早碰面了，互相也就过去了。

    后来他吃早饭，我在门换鞋准备门，他突然问我为什么一个人住。

    我之前租房的时候已经说过了，我的理由是爸妈都死了，亲戚不我。

    我这么说，其实没什么病。

    我又重复了一遍。

    他看了我一，没说话，我懒得继续多说，了门。

    晚上回来的时候发现他竟然在家，而且家里来了客人。

    是他的客人，门两双鞋，除了他的，另一双也是男人的鞋。

    我知，像我这样的人已经没有挣扎来的机会了。

    多年前我就已经地陷在泥潭里。

    我的房间跟他的房间是对门，中间是卫生间。

    他跟那个男人在房间的一切事我在卫生间听得一清二楚。

    我知自己这样很龌龊，可那又怎么样？

    我听着他们的声音，一只手摸着齐乐思的照片，另一只手发着人类最可耻最的望。

    发完毕，我开始厌恶自己。

    从小我就整天自我厌恶，那厌恶在我十三岁的时候达到了极。

    我不知是不是受了那个畜生的影响，我只有对男人才有望。

    这令我到不齿。

    也令我对自己的憎恨更重了。

    一个人，连自己都觉得自己肮脏无耻，还有谁会把他当成人呢？