我想他，想见他，哪怕一面也好。

    我想问她这句话是谁说的，想想还是算了。

    2004年9月22日

    他本没有打电话给我。

    第三十章 30齐乐思

    我还是再给他画一幅画，当着他的面，让他给我模特。

    还是算了，这也太贪心了。

    我还是想康藤，还是喜康藤，我希望自己就算到了十八岁、二十八岁也还是喜他。

    如果非要说“乐趣的源泉”，康藤确实带给我过数不清的乐趣和幸福，但是他消失得也太脆利落了。

    如果可以让我更贪心一的话，我想亲他一。

    我不知我们两个的关系算什么，笔友吗？可我一都不想只跟他笔友。

    没有人想拯救我。

    可我又忍不住往坏想，不是往他的坏想，是往自己的坏想。

    谁说的有什么重要？

    现在我明白了

    “求者比被着更为神圣，因为神附于前者，而非后者。这是有史以来人类所能产生的最富诗意、最讥讽的思想，这是一切狡谲和最隐秘的渴望乐趣的泉源。”

    现在我的关注更多的放到了“讥讽”两个字上。

    我已经不求解脱了，就等着哪天彻底疯掉，用一双疯的睛看世界，世界会不会变得更可一？

    我第一次喜一个人，不知以后还会不会像这样喜别人。

    我不想怪他的，因为更多的还是担心他。

不说多崇，但至少我是不会拥有的。

    可我不愿意相信。

    我的初恋，开始在杂志的铅字上，结束在信纸的落款上，其中仅有的关于他的画面是我自己用笔画来的。

    我是个生活在炼狱中被无数恶鬼纠缠着的弃儿。

    在《死于威尼斯》里有这么一段话，一开始看的时候我就觉得这只是一个苦恋别人的暗恋者的自我安。

    他的文字、他看的书、他写的信、他的人，他一切的一切都让我觉得特别好。

    为什么初恋就不能成真不能跟着两个人一起大呢？

    反正这句话总是被大家奉为真理。

    没有人要我。

    因为他真的特别好。

    我不死，但也没法好好活着。

    我妈说我是杞人忧天，说可能是康藤转学了或者去了别的地方，没有来得及告诉我新的地址，也不方便寄信给我。

    他不理我大概就是发觉了我龌龊的心思，觉得我肮脏的思想玷污了我们纯洁的友？

    不知我们还有没有机会见面，如果不能的话，就真的太遗憾了。

    我问她：“你不难受吗？”

    她说：“难受，但是难受一会儿就行了，毕竟大家都说初恋是不会有好结果的。”

    前几天我同桌跟隔班的育委员分手了，她倒是没多伤心，可我总觉得遗憾。

    我没那么幸运。

    如果我们能在大以后再认识就好了。

    还是想毁了这个世界，我要死的话，拉着世界跟我陪葬多痛快。

    我不知有多少这样不方便寄信的地方，可我以前告诉过他我的QQ号码，后来也在信里写了家里的电话号，就只是希望他能报个平安而已。

    我一定是惹他讨厌了。

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    我真的不知应该怎么办了。

    但其实，如果是这样，我因为被他讨厌所以失去了与他联络的资格，而他在我看不见的世界里还一如既往的好好生活的话，我也不是不能接受的。

    但我不行，我毁不了这个世界，所以我不要死。

    无非就是我多担心一，他过得好也就没事了。