我发现因为这关系的张，而逐渐产生了一自暴自弃的想法。她不

    愿去思考如何解决我们的关系，更不愿和我讨论这个问题。我觉得最重要的原因，

    是因为这是她的初恋。

    初恋就同自己的哥哥陷的这么，这让她如何面对家人，朋友，和自己的未

    来呢？

    我们每天，困惑，焦虑，，困惑，焦虑……却对自己和未来一筹莫

    展。我们曾经想过私奔，但却又放心不老人们，生怕他们一着急就这么病倒了。

    我四叔四婶虽说年轻一些，但也上快五十了。而我妈我爸都已经奔六十的人了，

    他们这年纪哪受的了这刺激？我爸心脏不好，我妈血压，平时有什么事上

    火都会让人觉得害怕，又怎么可以让他们替我们受这罪？

    我也想过国，到其他国家生活，可以说是让国学习，我去陪着照顾

    她。可最终也是因为放不父母，这个想法也放弃了。

    现实是那么残酷，我们的关系是那么脆弱。整个世界都不会容我们。我们又

    能逃到哪儿去？

    我不是胆小懦弱的人，可我无法面对这指责，因为它牵扯了太多太多。它

    不仅仅只牵扯着我自己，还牵扯到的前途，老人们的健康，家族的名誉。我

    不能允许自己的负担由其他人来扛，可我真的不知如何扛这个沉重的包袱，更

    不知如何卸这个包袱。

    我恨自己离不开，也为离不开我而发愁。

    我也曾试过借差的名义逃到外的躲一躲，可会因为见不到我而焦躁不

    安，她害怕一个人在没有我的房间里。我想狠狠心，离开她，可每当看到清

    澈的目光，我便会一败涂的栽倒在她怀里。

    我曾经认为，我们的和其他恋人并没有什么区别，只是偏偏我们的

    涉及了理概念，这让整个世界都不容我们。可现在……现在，就在我回顾过去，

    攥写这篇「血泪史」时，我忽然发现，我们那时的恋，是在理偏差现后产

    生的！

    在我们久别重逢后，我们由于所谓「基因引」的暗示，对彼此产生了

    需求。由于一次又一次的刺激，我们在不知的况，误以为自己上了对

    方，从而抛开了理责任，义无返顾的发生了关系。之后又由于来自理的压

    力，我们更加需要对方来为自己打气，我们更加希望对方来承担责任，所以便更

    加依赖对方，更加无法离开对方……

    之后，我们之间的便加了的元素。

    想到这些，我就十分懊悔，但又不知自己在懊悔些什么。我不知自己哪

    里错了，我也不知如果回到过去，自己能些什么来挽回。也许，错的只是

    我不该回国，错的只是我不该国，错的只是我不该生……

    和的关系越来越张，虽然现在看起来是好苗，但当时却没有善加利

    用。我们只是对这张的关系到恐惧和担忧，生怕某一句错话会伤了对方的

    心。因为我们那时都很脆弱。

    但我们的吻会化解一切烦恼。

    只要我们吻到一起，就会立刻忘记所有不愉快的事。无论对方说了多伤人

    的话，只要一个吻，我们就会原谅对方。

    那一次，我们因为一小事吵了起来，那是我们第一次吵架。积压久了一切

    都在这一次爆炸式的发来。恐惧、焦虑、孤独、担忧、困惑、埋怨、痛

    苦……我们不留余地的宣着，狠狠的刺伤着对方，只想将对方伤害到无法复原。

    那一刻，我们彼此憎恨对方到了极！她甚至说了「我恨你」。当她说这

    句话时，我的心立刻崩溃了。我失控的将一个杯砸了过去，但只是砸在离她较

    远的地方。

    我以为我们的关系就这么结束了……虽然我想着这样我们就可以分开了，但

    无论如何这理的庆幸，是无法胜过那份撕心裂肺的痛苦的。

    我们就这么结束了！……我们就这么结束了！……我以后可该怎么办？

    以后可怎么生活？