何去何从呢。

    我考虑着这个问题，考虑以后的事，想了很多很多。但我终究只是个平凡的

    女，和很多女人一样，没勇气、也没有大的格局和对未来的打算。我终于不再

    去想那些，就在命运里随波逐好了。

    周五晚上，我收拾着衣，洗发、皂、新的浴巾，衣一件件行李

    箱。然后就是坐在床上发呆，自己都不知自己在想什么。一会儿，我打开床

    柜，把那天事发后去药店买的一盒已经服一粒的避药行李箱。那一刻突

    然的又想哭，但并没哭来，我躺了来，看着窗外的月亮，对儿的记忆涌了

    上来，他的生，那弱小的，那个小男孩，生就有9　斤，是个大宝贝，从

    小就顽不让我省心，小学就开始会跟我嘴了，大还怎么得了。好在从小就

    独立自主，学习也不用我督促，初中就开始叛逆，跟我吵架，打也打不动了。

    中，一就过了一米八了，越来越壮了，也越来越帅了呢！但是也越来越不

    理我了，有时候跟他没话找话他就嗯嗯啊啊不理我……中还早恋过呢，老师

    还把我叫去学校……然后就越越大了呢，呵呵……然后就把我了！！！！

    我一坐了起来，一汗，哦……天都亮了，昨晚迷迷糊糊睡着了，也没

    开空调，现在的夏天真是闷啊！

    来到洗手间开始洗漱，我看着镜里的自己，穿着一件短睡衣和一条白三

    角。43了，角有纹了，脸也松了，脖上也有纹，上一层费油，不过还

    不算是胖，丰腴，房随着脂肪堆积越来越大了，生过两个孩的大宽还

    真突，应该还是很能燃男人的吧，这么茂盛，透过白都能看

    到里面的一片，突然一声尖利的微信铃声传来打破了我的自赏。

    打开手机，是儿传来的消息，我在楼车里等你，收拾好就来。

    李燕：我坐在飞驰的轿车后排，穿着一件绿短袖连衣裙。望着窗外的景

    。虽然是端午节的外郊游，但心并没有把注意力放在郊游上，而是各各

    样的盘算。

    一路上儿都没跟我说话，只是打开着音乐专心的开着车。大城市在节假日

    都会现去往郊区的行大队，及时行驶在速上也会时不时现达几公里的

    堵车，汽车一的往前蹭着，我坐在后排看着后视镜里儿的小半张脸，寻思

    着我们这几天该如何相。

    不断自问自己在和他发生那关系后怎么还会答应和他游，但又觉得母

    之间也不可能老死不相往来。我自小就是个没主意的人，说白了就是逆来顺受，

    从少年时期对我所遭遇的不幸是这样，默默的忍受到接受，懦弱的我不会反抗，

    是不是就是因为我的弱，对现实的无力让我把那些对我的暴、侮辱最后当

    是不愿承认的刺激和享乐，这样才能让自己不至于陷痛苦无法自。

    我心思神游，只是望着后视镜中的儿，突然发现他也通过后视镜在看着我，

    我惊恐的移开视线，望着窗外不再看他。但目光的相碰像是打通了某联系，让

    我到车气氛的变化，突然音乐停住了，车里静静地，我到越来越不自在，

    甚至似乎有在这狭窄的空间中开始蔓延。

    我到呼变得困难，变得张，我觉得他是不是一直在用后视镜观察着我，

    看我张、尴尬的细微变化，并以此为乐，我忍不住想对他说话，大声地说「我

    要回家！」我突然到绝望袭上心，我究竟在什么，和一个我的男人外

    度假，晚上共一个私密的空间，这个男人还是我的儿，夜晚来临我将成为

    他畸形的发工，被他用各羞耻的姿势肆意，我怎么如此愚蠢，

    就这样听话的跟他来，我要回家！我要回家！！

    突然，音乐响了起来，同时汽车开了拥堵区，正在加速飞快的前行。我的

    心突然像是一只从焦蒸锅里拼命爬了来跌池的螃蟹一样……我没有对

    他说我要回家，而是看着窗外，车越开越远，一路飞驰，螃蟹终究还是要被放