变成了孤儿，我跟着我的姥姥一起生活，边已经没有其他稍微亲近的亲人了。

    说给大家听，也不过是俗得不能再俗的剧，无外乎天灾人祸，变故陡生。

    可对于亲生经历的人来说，每一分痛苦都是切实的，我没有超然的神，痛苦加诸于的时候，也只有咬着牙死扛，祈祷命运之神稍稍眷顾，不要让况更糟了。

    我姥姥突发脑溢血的时候我才大学二年级，没有存款，没有门路，近乎走投无路，我所能想到有能力帮我的人，只有当时来说不算熟悉的阿政，着脸开了，本来不敢抱太大希望，没想到他一答应来，最难过最难熬的日里，是他陪着我。

    后来，每一次遇到困难和磋磨，边好像都有他的影。

    有一次遇见很过分的合作方，也是他帮我还以颜。

    再后来，他问我要不要在一起，我说：“好。”

    我为他什么，我都愿意。

    从毕业到现在，我们在一起已经两年有余了。

    我只记得我们这一段的记忆。

    关于二和三那两年，我的大脑里近乎是一片空白，我有时候努力地想，明明能受到一切都呼之，但就是想不起来，什么都想不起来。

    想得久了就疼。

    我最近经常疼，阿政说我三毕业那一年的暑假脑袋受过伤，后来记忆就断了一截，我大脑里还留了一个东西，不知是什么，但这么多年来似乎没什么影响，只是最近我开始觉得疼，我真怕自己突然就死掉了。

    我以前总以为自己不怕死的。

    可其实我怕，我怕失去所，我怕遗憾，我还有很多事没有，还有很多梦未完成。

    我怕死。

    我记得前段时间去看医生，医生用一很沉痛又恨惋惜地语气说：“况似乎很糟糕。”

    脑袋里了东西，大概本就不是个好况，而我的况，又稍许复杂了些。

    我那时候，想要离开他，因为觉得这样的况，无论是治疗还是死亡，拖着他都是一件残忍的事。

    我没那么尚，也想哪怕是最糟糕的况边还有一个人陪着我。

    但有时候，心是很复杂的。

    尤其是生死两难的选择。

    我怕拖累他，又怕离开他。

    我怕孤独，也怕被怜悯。

    我什么都怕，又什么都不怕。