确实很漂亮的相，就算最后眉张开了，得和我一样壮了，得帅气的是个男人了，依旧是很抓人球的模样。

    为什么，我会他到如今这个地步？

    为什么不离开呢？

    ……

    是相吗？

    我又不是天生的受狂？我又没有他到天塌地陷山无棱的地步！要知，男人也必须要证明自己的价值嘛，尤其是来自女倾慕的目光，更能够弥补我在小变态上受到的伤害。

    时至今日，“大便”都是我的心结，甚至在害怕着小变态会在某一天和那个“大便”不期而遇，重燃火。

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    哎……有些无聊。

    为什么？

    有时候我很期望从他睛里看什么不一样的绪现，只是很可惜，没有，完完全全的没有，就像是我想的一样……

    反正我神的又回去了，在我离开那个小变态半年后又回去了我们曾经一起疯狂过的小屋里，抱着好聚好散的心思想要让我和他的“友谊”存。

    真恶心啊！太恶心了！对于那坨“大便”的恶心程度甚至到了我想把那一段记忆封闭的地步，恨不得找瓶硫酸浇在我的大脑上，把那一段灰暗的记忆彻底清洗净！

    那时候的我，在他心里的地位卑微的几乎可怕，甚至是蔑视一般的在看待我。

    又或者是格？

    可是相看多了早就免疫了不是吗？再的东西看久了也会腻不是吗？

    这样，第一人选没了，小变态就毫无疑问的只会选我了吧？

    可是随着我的年纪越大，其实就越不喜不够稳定的东西，喜平静的、安定的、可以彻底掌控住的人和事，小变态的格其实并不适合我，尤其是在劳累了一天后，还要急匆匆的跨越两个城市去担

    然后我就看到了小变态和一坨“大便”的卿卿我我。

    嘿嘿嘿嘿……

    想起妹的……

    嗯！？

    王蓉，那个女孩的名字我还记得，我离开小变态边后的最后一个女孩，也是我迄今为止，甚至是这辈的最后一个女孩。

    味不同，觉不同，~的声音不同，尽抱着不同的人，我思念的永远是那个家伙——

    为什么我会那么他？

    他那时候在乎吗？看到我上有意或者无意留的痕迹后，在乎吗？

    ……

    等等……等等！

    事时的专注认真，上床时的放靡，突然暴起的怒气和一秒又腻腻歪歪缠上来的行事作风，周而复始的变化着，充满了新鲜。

    然后，我就离开了。

    因为小变态不我，却那坨“大便”，得一见到人就一副受到了十足伤害，中带泪的程度。

被表象骗了，我并不了解他，又或者说，我突然明白了我在他心中不过就是个“~~ 银行”的存在。他对我没要求，甚至不在乎我是不是和哪个女人去上床了，只要我在他需要的时候现，让他解决积蓄的望就够了。

    嗯？

    重还是没有说到。

    明明是一个只专心于事业，事风，行事乖僻，心里还有别人的男人？

    让我恨不得发动手上所有的力量把那坨“大便”挖来，然后丢到沟渠里，冲到太平洋的去！