宋清寒对自己手时从没犹豫过一秒，我不过一只睛受伤了，他却担惊受怕跟天要塌来似的，哪怕这件事跟他一关系都没有。我这个当事人反而要宽他，告诉他真的没有关系——除了没法看3D电影，学车的计划也取消了以外，我并不觉得现在跟过去有多大差别。

    那之后他一直陪着我，我默许了他留在我边，却从来没有回应过他的。我不知他的耐心是多久，一天，一个月，或是一年。既然我们注定没结果，那就让他趁早死心，他要的我这辈都给不了，我们不该在彼此上浪费时间。

    其实我并不知我和宋清寒现在算是什么关系，自己的行为又算不算个渣男。我们俩之间的恩怨早就算不清账了：他给我偏激的和伤害，我以冷漠回馈他。我不想过得那么清醒，脆糊涂着得过且过。

    也许是支撑着我继续恨去的最后支也猝不及防地倒了，我留恋的家已然分崩离析，我的无存放，和恨都变得那样脆弱无力。

    八月初我完最后一次药治疗，依然没有效果，宋清寒也不再到寻医问诊。夏天没多久就要结束了，被商家营销得天坠的七夕节也来了。

    宋清寒因为我到奔波，就差求他爸帮忙，甚至推了所有的社活动陪我一起在家里闷着。我心里过意不去，问他晚上想不想去走走。

    他的睛骤然变亮了，我又补充了句：“我没原谅你，别多想。”

    冷静来想想，宋清寒恰好应了那句老话，可怜之人必有可恨之，他拥有最优渥的质条件，却没人给他足够的、健康的，他得到的关心总是伴随着控制和迫，也许这正是我们悲剧的源。我已经不可能毫无保留地他，只能在分别前让他别整天因为我垂丧气。

    为了保持视线的平衡，我总是会不自觉地歪，又后知后觉地反应过来，连忙对着镜调正。在镜前一待就是十几分钟，思绪漫无边际，我不怨命运无常，只怪自己太过弱。宋清寒有几次就站在门外静静看着我，没有声打扰。

    七夕晚上我和他穿着休闲装门，宋清寒故意跟我穿颜相近的衣服我也没多说，说了反倒显得我在意一样。街上一望去全是两两并肩的侣，我慢吞吞走在宋清寒后，他忽然停脚步，让我走在他边上。

    “我怕你跟丢。”说着他就来挽我的手，我躲了，却被他地牵住。

    上次和他这样牵着手逛街已经是一年前的事了，一个不注意我又和宋清寒拉扯了这么久，究竟还要多久才能结束呢？

    商场大厦门都是粉的气球墙，宋清寒拿着手机给我拍照，我别开脸不合他，就被他勾着肩膀来了张自拍。我们已经很久没有合照了，考后旅游的照片也被我气愤地删了个净。我看着照片上自己无神的右，怎么看怎么丑，嫌弃：“不好看，删了。”

    宋清寒却喜得很，飞快把手机袋里不许我抢。

    被宋清寒锁在他家的那些天，我在书房里看见过一个熟悉的相框，里面放着我曾经送给他的照片，那是我们在大车里的合影。

    我没法不对那时的宋清寒动心，他张扬而幼稚，笑起来仿佛万生，总能让人不自觉地盯着他。我很多次站在相框前发呆，也许我该撕了它，却怎么都不去手。

    路边有许多大学生在兼职卖玫瑰，我一路直视着前方，宋清寒却拉着我到一旁，问我想不想要玫瑰。我摇摇，他就装瞎，开始胡诌：“我去给你买。”

    他直接把人家卖剩的十几朵都打包买走，简陋地包扎好，又行到我手里。