而现在我知了，没有。

    谢离又来了。我想，他一定在害怕我的死。他知我的格，即便死去，如果世上有冤魂，我一定是其中之一。我不会放过他。

    爸妈不会让他见到我。妈妈说他瘦得很厉害，摇摇坠。她鼓励我撑去，持撑过谢离。

    回忆里，他好像很少有快乐的时候。

    妈妈让我持去。她告诉我谢离的状态很糟糕。她说我可以持住，看着谢离遭到报应。

    我永远没办法再等到重新回到世上的那一天。而死亡竟然也如此漫。

    有时候也有宽大的床上我们纠缠的时候，息急促，暧昧，。躯与躯，望与望。

    在本能地睁时，我只能够看见一片幽蓝的病房中仪的灯光一闪一闪。或者灯光雪亮。光已经离我很遥远了。远得我快要记不清。

    也是，满心算计的人，何谈快乐。

    谢离的企业枝繁叶茂，收购失败，他也不过是损失些钱，竟然憔悴成这个样。如果我可以控制自己睁开，我会愿意亲看见他的惨状的。可惜我连睁都已经是本能的反应。

    如此自由，如此明亮。

    爸妈已经不能再来到我的面前。隔着探视系统，我在意识昏沉与清

    爸妈喜极而泣。

    肺栓现了肺染的后遗症。人的死亡原来这样漫。

    是不是有呢？当年我认为，有。

    谢离又来了。当然，又是闭门不见。

扶起我。

    我很痛苦。这在日复一日衰败。爸妈日渐地苍老，说话的声音逐渐都虚弱。我是他们的独生女儿。我知妈妈在为她的心梗自责。

    可惜……我又一次让她失望了。

    我的一生并未有什么大的挫折，唯一的一个就要了我的命。是不是因为生活太平顺，于是过于容易被击倒？

    这样一句简单的话，我却永远无法有机会说了。

    我得了肺栓，又被抢救过来。爸妈还在持。他们时常告诉我谢离来过，但是当然无法见到我。

    当然，谢离不可能有机会见到我。

    他们指我想象某些场景。通过扫描我大脑对应位置的活动状态，他们确认我是有清晰意识的。他们说这样的意识度，大多数人都在几个月苏醒。

    一家公司对我是一个打击，但是当时真正让我无法原谅的是他的背叛。包括妈妈无法接受的，也是对于她一心看好的人的背叛。而我如今如此苟延残，与这件事也有着间接的关系。

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    我的已经先于我的意识走到了生命的终。

    所有人都认为我已经失去意识。但是爸妈持认为我的意识仍然存在。他们想尽办法，最终请了一支英国团队对我行大脑扫描检测。

    他的电脑静静停留在不断变幻的锁屏画面，谢离歪着依偎在我边，淡淡的青。我伸手摸他的发，抚他的脸，他迷迷糊糊地念我的名字，伸手将我的手在他脸颊上，轻轻蹭了蹭。

    肺染引发了心肺衰竭。生命已经走到了尽。从二十九岁到如今，我已经持了三年。最后的意识已经断断续续。

    但是现在我有了恨。恨比更刻。

    我已经三次行抢救。尽都支撑了过来，但是所有人都知不会再有几次成功。第三次我还能够活着已经是奇迹，这已经不可避免地走向死亡。

    他们看到了一我可以回到这个世界的希望。可惜我知不是的。因为三年来我一直如此。

    不，妈妈，这不是你的错。

    这里只有我一个病人。由于雄厚的财力，我住在单人病房。三年过去，我的状况连虚无的探视也无法支撑了。

    我常常在这被困住的躯壳中回忆过去。回忆起我还行走在光的日。回忆起我灿烂的童年，骄傲的少年。

    我也会回忆起谢离。回忆起他因为失眠亮着灯彻夜不睡，回忆起他着胃皱眉的样。回忆起他将脸枕在我手心，黑发散落，呼轻缓。他蹙起的眉散开，像是很安心。我手去的时候，发觉他沉沉睡着了。

    爸妈说谢离又来了。他们说他不知怎么知了我还有意识的事。