2020年4月3日

    今天去执勤，我和楮月在大上坐在一起。

    尽楮月是个奇怪的人，但我觉得和她待在一起是有安全的。

    因为我也是奇怪的。

    我在车上问她，她喜我吗。

    她摘镜看我。

    我有害怕。

    在害怕她喜伪装的我吗？还是在害怕她直接否认呢？

    但是她没有回答。

    我害怕的事没有发生，期待的事也没有。

    她问我，什么。

    我突然不想再说。

    那么近的距离，她怎么可能没听清呢？

    除非是我们之间的距离还是太远了。

    好吧。

    我们之间的距离，还是太远了。

    我突然想结束这一切。

    为什么我总是意识想把好的一面呈现给楮月呢？脆弱的善解人意的一面。

    那是我仅仅面对楮月的独属于她的人格面吗？是我对心里的阿妮玛的慕吗？

    我好累。

    我想结束这一切。

    怎样才会和楮月彻底断开呢？要她先离开。

    我闭上睛。

    我有病。但她以为我的病不重，因为我表现得就是那样啊！

    我表现一副并非病重的样，我想要安她啊...把我的事放在次要的位置，因为她特别重要啊。

    我也想要她安我，想要她来给我一什么，可是我不先付，怎么会有人愿意我呢？

    我....呼。太烈了吧？不应该是这样的。

    我悄悄睁开睛，看见旁边的楮月正闭着睛熟睡。

    她怎么想的呢？

    她说她喜程迪。

    那只要我像程迪一样温地笑着...

    ...我怎么可能得到啊？

    我累了。

    真的好累。

    2020年4月4日

    今天楮月果然过来找我。

    她问我这个药是怎么回事。

    我觉人格面一瞬间被撕裂，影从原型里爆发来。

    “我骗你的啊。”我说，“我都是骗你的。”

    楮月从兜里拿一副老式手铐。

    偷东西是很难改掉的，因为有过第一次，所以以后即使改正，在见到自己有求的东西还是忍不住会把偷作为其中一获得方式。

    “偷的吧？”我知怎样激起她的不满。

    她扒掉我的衣服，把手铐铐在我手腕上。

    我面对她没想挣扎，可是确实在一直挣扎。

    她扒掉我的衣服，我让她上我。

    她停了。

    哦。原来这样啊。

    对我没有兴趣，对我的也没有兴趣啊。

    我不是程迪。哦。这样啊。

    “你跟抑郁症有什么区别？”我知她是双相，但在我面前表现来的总是持续的抑郁和抑郁压制的爆发。

    没有思维捷，没有冲动，没有说服望。

    什么双相？她是双相吗？

    楮月突然笑了。

    “我能笑啊。”她说。

    装来的吧。我想。

    那么习惯，每次都在笑，对谁都是带着一副斯斯文文的笑容。不累吗？