我是执勤结束第二天的晚上回学校的，去男生宿舍找队销假的时候还在张。

    我经历过十九年的晚上，也经历过十九年从昏暗的室外有灯光的屋里的时刻，但因为知楼里有罗宇这个人的存在，好像明与暗又发生了变化。

    界限模糊，但对比又明显。

    我迈男生宿舍楼，因为有可能见到罗宇，所以不是踩上台阶那么简单，而像是就要他的心里一样。

    我今天问医生他怎么会觉得我应该找罗宇倾诉，他说我从没提起过别人。

    “我提过程迪啊。”我挑了挑眉。

    “那是眠问来的，不是你提的。”医生否认。

    “...提他了怎么了？”

    “对于你来说，这算是烈到溢的绪，虽然不是非常主动又地分享，但因为本带有不同于平常的表现，所以语气和意识也把他这个人归类为一个特殊的人，旁观者看得很明显，只是你自己觉不到而已。”医生说，“所以和他又了什么事吗？”

    我把事的原委告诉医生。

    他笑了，他说从没想到过我的绪被这样牵动。

    “和程迪不算牵动绪吗？”

    “没表达来的单向的，会被以刻接为主的打断的。”

    “那我对程迪不算吗？”我问他。

    “只有一个人知并且在承担着的，是很疲惫的，它意味着的不仅仅是的喜悦由你一个人承担，还有的消极绪也都压在你上，快乐由于不能告诉对方而减半，痛苦也因此加倍。是，”医生了，“但是是无比艰辛又需要大意志力来维稳的。”

    “要维什么稳？”我问。

    “维持让这不要变质，衍生来的自卑、不甘、愤怒、占有，一直到这些绪占了上风，被挤去，目的变成和对方在一起这样而已。”

    越到后来越自卑自怜，想着要是程迪能上立刻和我在一起就好了，立刻就要。

    确实是这样。

    我了，发现了单恋的弊端。

    或许还在，但把和她分割开了。

    把本神圣化是浪漫主义，想立刻和她在一起是现实。

    那她呢？

    她是什么我早就忘了。

    这两个字意识无法组合在一起。

    我想起程迪的时候，她的时候，脑里都是期盼着她什么样的反应，幻想着我们的未来，以及从她有过的动作里过度解读。

    过度解读是无理的，据某一个动作或者词汇疯狂延展，直到达到程迪喜我这个目的地。

    关于程迪，我的想法都是虚幻的。

    可当想起我或许喜罗宇这件事的时候，我的脑海里浮现的全是我们之间切实发生过的事，他的肩膀，在厕所隔间缩着的，黑镜框的实际明媚的睛，在雨中握住我的手，还有搏动的...

    青面也是心吗？

    这是真的。

    我抿了抿嘴。那他呢？

    全是假的吗？

    “试试吧。”医生突然说。

    我抬起。

    “病是很真实的反应。”他说。

    我到男生楼的大厅里面，又想起医生的这句话。

    病是很真实的反应。

    我在上着楼梯。

    病的哪方面呢？是指我没有像对程迪一样病加重？还是说我也产生了悲伤的绪？

    最后一节。

    “嘶...！”我的额撞到了一个硌人的上。

    很想发火，抬，看见罗宇，然后心脏像是在我耳边一样。都是一秒之间就发生的。

    我站在面那节台阶看着罗宇的脸。