2020年4月6日

    今天晚上看见了她。她比以前冒失。

    让人有不习惯，就好像我其实比我以为的还要不了解她。

    她离我很远一样。

    原来谁都离我很远。

    那时候我已经想要离开了。

    但她叫住我。

    她把外婆的镜要回去了。

    羞怯地把浑上的气势都收起来了。

    我递给她。她惊喜地看着我。

    只是需要一副镜的话，肯定没必要向我要吧？

    我有兴了。

    好像距离很远也算不上什么了。

    我把镜递给她的时候，几乎要脱而地告诉她我的所有过去和想法。

    把奇怪的我自己展给她。

    她盯着我的手。

    我就快要说来。或是仅仅是约定说来。

    都没有。

    我拒绝了我自己。

    的我自己还在恐惧。

    后来她拿着镜去了队办公室，我在旁边的小台踱步。

    我在等她吗？我想。

    之前的事在我心里就此揭过了吗？

    她对我来说是什么？我对她来说呢？

    我们的想法成一团，但或许有些能够汇在一起吗？

    她想要和我真的汇在一起吗？

    如果我是程迪就好了...

    她痴迷地被一个人引的神态，是什么样呢？

    我也想成为那个人啊。

    我突然想起以前有人说忧郁绪是引人的。

    但真正的抑郁症不是。

    因为消极绪确实到达了可以称之为病的程度，所以无论是日常生活还是思维绪，都是一在正常人看来是病态的状态。

    那不是讨人喜的。

    就像病不是讨人喜的。

    所以她呢？

    在疾病上作为我的另一端，一个不吃药的双相。

    我竟然忍受了她的烟味。

    我是说，她呢....

    我能够讨她的喜吗？

    2020年4月7日

    我昨天晚上梦见了外婆，到最后被其他的梦境打断。

    楮月把我带到一个细的台上低语。

    我们坐在一个老旧的茶几上。

    不称位地摆在台上的茶几。胡桃木的颜。

    外面的天是暗的，但没完全黑。

    楮月跟我说，她找到了。

    我问她那是什么？可以了吗？

    她的回答是什么？

    我只看到了浅蓝的窗帘在飘动。

    挡住她的脸。

    窗帘再离开的那时候，我再次看见她的时候。