抑郁症那段时间，我真切受到地狱里的受，在那里我笑不来，再也没有快乐，就像《哈利波特》里的摄魂怪，把人都了。在那里，我天天都在哀伤我曾经犯的罪，我后悔自己了这些事，以至于天要降怒于我，在那里我失去了一切明天的指望，我曾想过要结束自己的生命，但仍倔地活着。

    我很认真地研究，因为我经历过了，而只有神的启示能清晰地解明我之前所遇到的一切事。

    我对这整个世界到很震惊，因为它欺骗了我，它叫我相信人死了不会受审判，所以我才敢因为□□□□随心所。如果真的有神，我绝对不敢在神的底什么同恋，为了□□得罪神，不值得。

    Maurice Rawlings写过一本书叫《Beyoh\'s Door》，里面记载了他在医院里听到的或者经历过的那些濒临死亡后又重新活过来的人的见证。其中有一个人，他在医生抢救他的时候，忽然呼急促，心加速，瞳孔放大，大喊：“救救我！”那医生也被他吓了一大，后来经过抢救他真的活过来了。这个人自称自己去了地狱，他得救之后所的事就是信了耶稣，成了一名基督徒。

    这些事我本不能接受，但我似乎真的受到地狱，在我最绝望的时候，我真切地觉自己就在地狱的。我曾经哭着向神祷告：“王煊寰要地狱，让他自己去吧，不要拉着我。上帝啊，求你救救我！”

    但是后来，我忘了这件事。我也想不起来当时为什么会突然这样祷告，毕竟那时候我又不信神。唯一的合理的解释就是，其实我真知有神，就是一直在犯罪抵挡他，自己欺骗自己。

    这样的状态持续了很的时间，我把《创世纪》《启示录》都查完了，但是仍旧没有得到我想要的答案。我觉得很绝望，果然凭我一个人的力量本不可能晓得这个世界到底是不是神造的，我连《圣经》都看不懂。我需要别的帮助，但我不晓得我可以从哪里得到我需要的帮助。

    网上的人各执一词，有些时候为了这些事他们可以争论得一面也不讲。问题是，我不晓得自己应该站哪边。越是在网上查找资料，我就越烦躁。

    我想要的是一个世界的真相，一个简单的答案，但我找来的是两支军队，似乎他们打得不可开。

    游雁也很为我着急：“林逍，你不要总是一个人了。你应该和弟兄姊妹在一起。网上的资料很。”

    说真的，我觉得我自己真的好忙，我要搞明白这个世界的创世和末了，哪里有时间参加你们的聚会啊！

    可是游雁很会说服人，我又不想再跟她弯弯绕绕。七磨八磨，半小时已经过去了。我看着表很焦虑，看她一也不晓得退让。

    我就只能使我的杀手锏：“那我去试试看，如果不好，你以后就不要再磨我参加什么查经小组了。”

    “当然可以啦。但我觉得你一定会喜的。”游雁信心满满。

    我本来想在心里吐槽来着，但是想到上次去教会的事，我就不敢再这么打包票了。

    是的，这次查经我确实是抱着希望，我希望上帝可以改变我的个，让我喜这样的社活动，也许我真的会在查经的过程当中又听到神对我说些什么呢？也许上帝有什么别的主意向我显明他自己，好让我对他的真实存在不再有疑惑。好让我结束这漫的查考“上帝到底存在不存在”的过程，继续地往前走。

    社障碍的人很讨厌聚会，包括线上的。开视频就觉得自己脸僵；不开视频看着黑漆漆的屏幕又不晓得说什么。