星期六在咖啡馆念书的时候，休息过一不小心了整个午玩起心理测验。

    虽然我也越来越常笑了，甚至开始掀开了一覆在心上的铠钾。

    晚安。

    我是真的在笑还是假面已经不小心与肤合为脸了？

    小王惦记着玫瑰，但他却是第一个豢养狐狸的人。

    但是麦田的颜se带给我的还是留来了。

    这样很不好。

    最近的确是很容易开心，也越来越开朗，偶尔，甚至还会放任自己说实话，觉得让对方知也没

    是谁说过，回忆终究会被回忆覆盖。

    偶尔一闪而过的念希望他能抱我，或轻轻牵我的手。

    看着面对题目犹豫不决、眉皱的我，在我念萤幕上的容後他的回答着实令我小小惊讶了一。

    所以我还是祈祷着你仍旧想念，就算只是偶尔，也祈祷j和猫其实也同样喜ai这个故事。

    猫也说过我很奇怪。

    「是你的错，」小王说，「我一也不想让你受到伤害，但你却要我豢养你」

    上的刺放松不来，我太容易伤害到那些我看得太重或离我离得太近的人。尤其是我喜的人。

    并不是结束在哪一个片段未来再次想起就会是以那个片段为。

    「大分的人，当他们在动时，总是据周遭环境而动的。」

    「没错。」狐狸说。

    而我也知，生命也就是这样而已吧。

    赞叹之余另一小小的、的、混杂了喜悦和饱足的奇妙觉，也在心的底安静萌芽，我顿时有一甜甜的欣。

    因为喜上一个人就会把他越推越远。

    这样很不好。

    可是因为他也很奇怪，所以跟他在一起我总是特别安心，心理想的话很容易就能传达去。这让我很兴，因为我发现人们大多数时候都不是很懂我话里的涵义。

    当我在想我的时候，脑中浮现的只有一片漆黑，偶尔还有一光或我的睛。

    那人与人之间的关系呢？

    事後回想起来，这段时间不大对劲的一切，全都像被串联起来似的指向同一个可能。

    所以，

    为什麽我越来越诚实？

    你说呢，小莱。

    我不知这样是好或不好，也不知自己是真的改变了还是原本的自己「不见」了。

    「结果你什麽也没得到﹗」

    讨厌的人是因为跟他们靠得太近所以讨厌，喜的人他们又占了二分之一的b例。

    我觉得自己最近好像越来越依赖猫了。

    我的人生全是由别人来推动。

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    所有的这些都让我觉得很害怕。

    对我来说人只分四。

    ――《刺蝟的优雅》

    然後那些事渐渐离我远去，直至所有的一切再无所谓。

    我突然发现自己的一切都是绕着他们转动。

    ――《小王》

    然而不行。

    那天回家後我读了一本书，其中一段容是这样的：

    不能为自己的人生充实，与让自己快乐。

    可是你只有在极度低落的时候才会变得异常冷静。

    现在和他们嘻笑共的真的是我吗？

    我想无论是谁，想要「建立关系」，开始我们都不是抱持着恶意走近的。

    但是再怎麽奇怪恶心甚至可怕，猫也能听得懂我的意思。只有他能理解我的一切还有不安。

    但我有时却不自禁的对他撒、额轻抵他的肩膀。

    所以对於谁的离开其实无从怪罪。

    若想要这份关系久维持，那就不能牵扯到一丝一毫的ai。

    对於重要之人的执着烈得很可怕，不正常、或许还很扭曲。

    因为我很奇怪。

    讨厌的人、喜的人、没觉的人。还有好人，就是还算喜的人。

    从你们的神获得喜悦、因为你们的存在到兴、对你们旁的人产生厌恶。

    他走了以後，留来的狐狸要怎麽继续活去呢？

    我很喜猫。

    这是不对的。

    真亏你能注意到这事啊。

    然而，

    我的世界好像完全是绕着你们转动。

    「我得到了，」狐狸说，「是麦田的颜se带给我的。」

    我经常有一思考jg神和r0ut是两样毫不相g的东西的觉。

    「哎﹗」狐狸说，「我要哭了。」