关系。

    但还是很不安。

    我会不会我只是在欺骗自己？

    让自己很忙很忙，醉倒在平凡的日常生活，然後普通的大笑。

    普通？而我又是真的开心吗？

    我不知，总觉得很奇怪，想和猫讨论看看但又觉得最近太黏他了。

    晓和鱼渐渐走近了我的生活，我不知这样代表如何，但我却有一罪恶，觉背叛了那个说着「不想忘记」的自己。

    因为我没有特别阻止。

    但我也只给了她们一个小，一个能稍稍看来但又走不来的小。挡在心房外的墙上的一小。

    我还会让谁走我的世界吗？

    天晓得在失去了你和j之後我还打不打得开心房。

    谁叫我是如此胆小了，还，害怕受伤。

    「还不懂这一秒钟怎麽举动怎麽好好地和谁牵手

    那生活还过分激动没什麽我已经以为能够把握

    而我不再觉得失去是舍不得有时候只愿意听你唱完一首歌

    在所有人事已非的景se里我最喜你」

    ――〈张悬喜〉

    老实说我真的很怕，还很累。

    用尽生命去追寻、抓着的，碎了以後竟然是变成像梦一样虚幻又不真实的东西。连碎片都不是我的。

    走离天使的世界後第一个遇上的好。我是第一次勇敢的伸双手义无反顾，也是第一次真正相信一份关系。

    那是我自杀未遂後见到的第一光亮。

    但它却只维持了一年，b我过分现实预计的三年时光还短。

    竟然还是在我的愕然中枯萎消逝。

    我还会让谁走我的世界吗？

    呐，你觉得呢？

    小莱。

    直到这个当我才清楚意识到，学校其实还是个单纯有人味的地方。

    差了一分就是一分，以後肯定没人会给你加同还是人分的，就像班导一样。

    你值多少、有多少成绩就是多少，不到就是被替代，然後走路。

    现实是很残酷的。大人世界里的人都很冷漠。

    老是觉得不给过不近人的我，其实还是很被保护在这座温室园里的。

    这里的人们尚且温柔，都还很是良善，并未离我希冀的世界相差太远。

    但我却还是容易觉得疲惫或难过，真不知这样是否算是弱。

    我常常觉得自己过分，或是该说逞，我不让自己在人前掉泪，除了喝醉酒的时候。

    在关上房门前、夜了妈妈shang睡觉前，我绝对不哭，因为睛会，那样好像显得我很弱，或是作。

    想要人支持又不想被发现脆弱，觉得这样很丢脸。

    这时候我就会哀叹，觉得自己过分、很可怜。但一秒又会怀疑，这样算是在为赋新词说愁吗？

    这个世界真的很不可思议。

    怎样的境才有资格为自己哀叹、示弱？

    才不会被说是太弱、才不会被瞧不起？

    谁知呢。

    然而有些人就是怎样都会被人喜ai。

    像是砂华。

    还有你。